Веселые истории

Вика (20 лет, студентка)
Надежда (19 лет, студентка)
На льду
Экспромт
Американцы
Мы не местные
Абраша и морская
Дело было вечером
Чихать на военкомат
Фидошница
Такси
Какого хрена?
Про шокеры и УДАРы
7 дней
Автобусный клей
Тебя в дверь, а ты в окно
Иногда без спросу лучше

Вика (20 лет, студентка) [автор: Майк Смит]

Я еду на работу. Зеленый берет, камуфляж, портупея и прочие причиндалы наемника присутствуют. На троллейбусной остановке, где я всегда жду троллейбуса, стоит объект в лице очень красивой девушки лет двадцати. Одета со вкусом, косметикой явно не злоупотребляет, в течении десяти минут не пытается закурить. Заметив мой взгляд, мысленно пытается оценить (по лицу видно) мои субъективные качества. Отводит глазки, делает вид, что высматривает троллейбус, и отворачивается. Но меня на мякине не проведешь. Подхожу и выдаю:

- Девушка! Ваши трехдюймовые глазки прямой наводкой бах-бах!

Она перебивает меня:

- Мне кажется, что трехдюймовые - это явный перебор.

- Сейчас проверим!

- Линейкой, что ли, измерять будешь?!

Достаю из кармана бушлата 3,5" - дискету:

- Вот ею.

Удивленная столь странным сочетанием в/с и дискеты:

- А Вы программист?!

- А что, не заметно?

- Ну, вы явно не похожи на программиста... Но это не важно. Может быть, поможете мне? Тут проблемы с лабой. Сдавать ее сегодня надобно, а я у товарища не успела переписать...

- Ну-с, поконкретней, в чем проблема, чего надо сделать?

Листаю условие - примитивная лаба на Паскакале, делается за 3 минуты. Пять минут спустя:

- Ой, большое Вам спасибо! Вы мне так помогли! Я Вам так признательна!

- Садимся лучше в троллейбус, а не то опоздаешь!

- Куда?

- Туда, где ты учишься (можно уже переходить на "ты")!

- Откуда ты узнал, где я учусь?!

- Военная тайна!

- Нет, ты скажи! Откуда!

- Садись лучше, нам по пути!

Дальше следует разговор о трудности учебы в горно-геологическом. Наконец она выходит и я ей говорю:

- Вечером созвонимся!

- Обязательно (в наивной простоте полагая, что я не знаю, как ее зовут и номер ее телефона)!

ФИО, естественно, было написано на первом листе конспектов, а на последнем листе тетрадки была замысловатая роспись и телефон сокурсницы. Вернулся с работы: поработав с телефонной базой, установил адреса и телефоны. Звоню и спрашиваю Вику. Пятый номер оказался верным. Но Вики не было - она была в библиотеке. Звоню сокурснице, представляюсь парнем Вики и выясняю разные подробности, сославшись на Викину маму, которая якобы сказала, что Вика пошла к ней.

Звоню через полчаса, как говорила ее мама, - Вика на проводе. Естественно, не представляюсь. Спрашиваю, подготовила ли она на завтра реферат, материалы к которому сейчас переписывала в библиотеке. Она безуспешно пытается угадать, кто же с ней беседует. Высказывает предположение, что я товарищ ее знакомой девушки, которая решила ее разыграть. Наконец представляюсь - стук челюсти явно слышен на той стороне провода. Явное непонимание, и затем недоверие:

- Ты не можешь быть тем самым военным!

- Почему?!

- Я Аленке рассказала, что один парень помог мне утром по информатике!

- Надеюсь, что ты не рассказывала ей про "трехдюймовые глазки"?

Стук упавшей челюсти...

- Это действительно ты?!

- Ну я!

- А как ты меня нашел?!

- Ну, как тебе сказать... Любовь - она не знает преград!

...и в том же духе на 25 минут. Благо, что компьютер был рядом - так я ей из своего FIDO-архива прочитал немного лирических стихов про любовь, очень даже бесподобных по-своему. Ей очень понравилось. Сказала, что в восторге от такого необычного и оригинального кавалера, который совмещал в себе так много положительных качеств.

Дальнейший разговор свелся к обсуждению достоинств и недостатков микроволновых печей в приготовлении пиццы, которой она всенепременно пообещала меня угостить в пятницу вечером. Пиццу пообещала с грибами и сыром. Надеюсь, что грибы будут вкусные и ей не придет в голову избавиться от моего настойчивого притязания на ее особу!

Надежда (19 лет, студентка) [автор: Майк Смит]

Возвращаюсь с работы. Вижу маму и дочку, выгуливающую ризеншнауцера. Дочка уж очень мне приглянулась, и я решил попробовать "разведку боем". Обращаюсь к маме:

- Извините, можно ли прервать вашу, без сомнения, очень содержательную и интересную беседу?

- Можно, мы слушаем Вас, молодой человек.

- Я, вообще-то хотел спросить у Вас разрешения познакомиться с Вашей дочкой!

Мама немного растерялась:

- Ну... Я в общем-то не против, просто это настолько необычно и... экстравагантно... С Надеждой еще никто так необычно не знакомился...

- А чего же тут необычного? Хотя, я Вас понимаю. Сейчас молодежь для чего знакомится? И кто знакомиться? И где? Зачастую на дискотеках типа "Мистик", где совсем потеряли человеческий облик от постоянного употребления наркотических веществ типа марихуаны, винта и психостимуляторов типа MDMA и LSD.

Дальше прогруз про абсолютное растление нравов и падение морали среди молодежи...

Это знакомство было действительно интересным - я не навязывал себя девушке, а старался понравиться ее мамаше, предпочитая, чтобы объект сам сделал обо мне выводы (причем в лучшую сторону). Что и последовало. Естественно, Надежда (и ее маман) остались довольны знакомством со мной. Я же, обменявшись реквизитами в виде телефонов, и получив приглашение заходить в любое время после работы на чашку чая, вежливо откланялся. Потому как самое время не надоедать и не лезть в глаза. Пусть ее воображение поработает на меня. Тише едешь - дальше будешь.

На льду [автор: Майк Смит]

Погода мерзкая - мелкий, холодный, моросящий дождь и легкий морозец. В результате - тонкий слой льда, а сверху, по неровностям улицы течет вода. Машины скользят, люди передвигаются с огромным трудом, выплескивая свои эмоции по поводу погоды великим и могучим русским языком.

Впереди меня скользит очень симпатичная девчонка. Подхожу, вернее поскальзываю к ней и громко кричу: "Ой! Осторожно!" Естественно, она рывком оглядывается, теряет равновесие, и падает в мои протянутые руки. Аккуратно обнимая ее, ставлю на ноги и говорю:

- Ну я ж говорил тебе, осторожней надо было! Сейчас была бы вся мокрая, и ударилась бы неслабо.

- Спасибо!

- Да что уж там... Держись, а то гляди еще, опять упадешь.

Протягиваю ей руку, она кладет свою ладошку в мою клешню, и мы продолжаем осторожное шествие по воде и льду...

- Ой! Нет, я такая неуклюжая, как корова на льду.

- Не. Корова - она (здоровенная тетка безуспешно пытается сохранить равновесие), а ты - маленькая птичка-синичка. Кстати, как тебя зовут, птичка-синичка?

- Олеся.

- Красивое у тебя имя. А меня - Михаил... Держись! А то опять свалишься.

Она повисает на мне, с трудом сохраняя равновесие.

- Ты, это, давай аккуратней, а то сейчас ноги намочишь, того и гляди - простудишься. Мать потом ругаться будет.

- Не, Миш. У меня мама в другом городе осталась.

- Так ты в общаге живешь?

- Да. Вот в этой.

Так, до общаги метров тридцать... Надо срочно что-то предпринять, а то уж больно мало мы с ней общаемся... Ба! Выход простой - впереди огромная лужа, на которую я показываю Олесе. Она тянет меня вбок, я теряю равновесие и одной ногой прямо в эту лужу! Да!

- Ой! Что же я наделала!

- Да ладно, ничего, не расстраивайся. Высохнет.

- Миш, ты как, не торопишься? Может зайдешь ко мне, ботинки высушишь, чайку попьешь? А то...

- Да ладно там, чего я буду тебя напрягать. И так высохнет.

- Нет, без разговоров, идем.

Я иду, довольный как слон. Она нервничает малость, суетится. Вот уже и чайник ставит - а он не работает.

- Ну что оно все не получается?!

Ее печаль трогает мое сердце, и я решаю помочь. Пока она бегает по этажу, ищет чайник или кипятильник, я, разорвав только что купленную в универмаге упаковку лезвий для бритья, из провода от чайника, который перегорел, двух лезвий, и нитки мастерю кипятильник. К ее приходу на столе уже две чашки дымящегося чая.

Видели бы вы ее лицо, а также лица подружек! Все поражаются моему варианту кипятильника, который кипит! Чай пьем уже компанией, довольно таки веселой - шестеро девчат на одного меня. Рассказываю про армию, про учебу на химфаке. Они - экономистки. Потихоньку все подружки, допив чай, уходят, оставляя нас наедине...

Экспромт [автор: Майк Смит]

Сегодня выдал одной симпатичной девушке, ехавшей со мной в одном трамвае:

- Привет!

- Здравствуйте!

- Что делаешь сегодня вечером?

- Ээ... ну... в общем-то...

- Понятно. Блин! Обидно, но на твое замечательное предложение поужинать где-нибудь сегодня вместе, я с огорчением вынужден ответить отказом.

- А почему (характерный стук упавшей челюсти)?!

- Да не могу я сегодня.

- Э... аа... м... (продолжая медленно обалдевать).

- И завтра не могу. Блин! Ну прям непруха какая-то! В командировку уезжаю на пару дней.

Окончательно потерявшись:

- Но... в общем-то...

- Знаешь, как мы сделаем? Давай, когда я разгружусь, сразу же тебе перезвоню. Лады?

- Ага.

- Ну, давай побыстрее свой телефон, а то мне сейчас выходить.

Записала телефон на троллейбусном билетике.

- Ну и ладушки! Все! Пока!

- Пока!

Я же, моментально поцеловав ее в щечку, выскакиваю на остановке и машу ей ручкой. Она улыбается.

Вот, ждем-с теперь четверга. За это время ее воображение (несомненно романтическое) поработает в мою пользу самым лучшим образом.

Американцы [автор: Родди Быков]

31 августа 1998 года, последний день лета. Решили с другом погулять. Пока я ждал его, прикупил бутылочку темненького "Славутича", и тут мне в голову пришла интересная мысль. Днем раньше зашел в Севастополь корабль - американский флагман. Посему в городе было полно англоязычного интуриста, даже больше, чем наших товарищей. Интуристы бродили по бульварам, пили наше пиво, и, будучи от него весьма пьяными, вели себя довольно неприлично.

Тут приехал Миша (так зовут моего друга) со своей девушкой. Я изложил им коварный план - найти жертву, например девушку, продающую пиво, и якобы я, один из военных с корабля (они ходили не по форме), хочу купить пиво, а Миха мне помогает (типа переводчик, но местный). Ни Миха, ни Наталья в английском "ни в зуб ногой" (слава средней школе), так что выглядело бы очень эффектно.

Жаль, но девушки с пивом мы не нашли (а их обычно много), посему было решено пойти в Magic Burger (McDonalds по-севастопольски), благо есть хотели все. Решено было, что я ни одного слова не скажу по-русски. Пришли, подошли к стойке. У меня на лице приклеенная улыбка интуриста и отсутствующий взгляд. Майкл начинает спрашивать меня, что я буду:

- Стив, пицца, хот-дог, гамбургер?

Cлова американские, и мне понятно - я же американец.

- Pizza should be OK.

- А пить, типа биар?

- Yea, beer, like you got - dark beer.

- Дарк, темное что-ли?

Молчу, я же не понимаю по-русски.

- I like local beer, especially dark one. It call "Slavutich" or something.

Тут Миху с Наталкой потихоньку начинает разбирать хохот. Я говорил им, чтобы не ржали. Делаю улыбку еще шире, на лице недоумение:

- Why are you laughing? Something's wrong?

Пока Майкл треплется с официанткой, я обращаюсь к Наталке, указывая на холодильник с мороженым и похотливо-игриво улыбаясь (интернациональный язык):

- Nataly, maybe some ice-cream?

- Ноу, потом.

- OK.

Несколько восторженных девичьих взглядов. Садимся за столик среди толпы (специально). Официантка (девушка лет 25 с очень усталым лицом) приносит пиццу, пиво и косится на меня. И не одна она - помещение маленькое, народ преимущественно молодой (парочки всякие). Говорю нарочито громко, а эти перцы постоянно ржут. Достаю десятку и посылаю Миху за пиццей:

- Michael, is it enough?

- Да, йес, йес.

- So, bon aррetit.

- Что он сказал?

- Хер его знает.

Жру пиццу, запиваю пивом.

- Как пицца?

- Рizza? It might be better...

Хрум-хрум. Смех с противоположной стороны стола. Задолбали.

- Michael, why are you laughing?

Смех...

- Nataly?

- Чего? Как пиво? Бир? Гуд?

- Yea, nice beer. Don't laugh. Рlease.

Хрум-хрум. Буль-буль.

- What a beer! Wonderful!

Миха решил блеснуть:

- Ю воркинг? Чем занимаешься? Ворк.

- Work? My work? I'm a comрuter guy. Testing, assembling, such things.

- Ноутбук, ну Смалл компутер? Дома, хоум.

- Notebook. You mean my own? No, no, I have no such money. I got desktoр comрuter, Рentium with all bells and whistles.

- Угу.

Сую ему визитку (на английском, кстати).

- Here, my visit card.

- Угу.

В зале царит молчание. Все слушают, все ужи напряжены, и народ тихонько шепчется. Америкосы, видимо боясь отравиться, не ходят в подобные заведения, ограничиваясь пивом, так что я - редкость. Что касается интуриста в Севастополе, то не такая уж и редкость, но все равно воспринимается в диковинку. У стойки стоит секъюрити и смотрит на нас. Со стороны может показаться, что эти двое меня разводят. Миха - метр с кепкой, два в плечах, качок серьезный, Наталья - блондинка прикольная, в легком одета. Короче говоря, неприкольно для иностранца. Да еще взбредет документы спросить, так вообще-то у меня их нет!

Докончили пиццу.

- Пошли это, си, свим.

Пол-одиннадцатого вечера!

- No, no, maybe some dancing?

- Йес, йес, дэнсинг. Летс гоу.

Оставляю чаевые, и высовываюсь из-за стола. Подходит девуля какая-то, явно хочет чего-то спросить. Зверский взгляд Михи ее останавливает, но потом она его тормозит. Как выяснилось, она хотела, чтобы он познакомил. ЩАЗ! Миха выходит. Немая сцена, занавес.

Отошли, проверили, что никто из тех не идет за нами, и давай ржать! Раньше я так не ржал никогда вообще!

А за державу обидно. Пришли мы на дансинг, а там девки на американцах повисли, хотя им лет по 35-40 в среднем, все какие-то мрачные, пивные животики, - фу! Не все конечно, но большинство. Наталья просила познакомить ее с американцем. Я то не против, но не хотелось, сами понимаете, с Михой отношения портить - друг все-таки. Пока прокопался, понравившийся ей мулатик слинял. Слава Богу!

А Миха выпросил у меня пару фраз и познакомился с девушкой - афро-американкой такой же комплекции, как и он! Еле оттащил. Вот мы, мужики, блин, племя гадское. Тут Наталья ух! А он... Жалко стало, надо было к мулатику подвалить.

Но теперь у них все хорошо - не поругались, то есть поругались, а потом помирились.

Мы не местные [автор: Энди Харченко]

Сегодня мы с другом опять вышли на ... Пикапить мы вышли. Было несколько интересных моментов, но вот чего-то на ум ничего не приходило, а тут вдруг классный шаблончик стукнул в мою голову. Друг, который со мной был, недавно приехал из Эстонии в Россию на постоянное место жительства. Он много рассказывал мне про их тамошнюю жизнь, вплоть до цен. Короче говоря, подхожу я к двум девушкам:

- Девушки, извините, можно с вами поговорить?

- ...можно.

И тут я начал заливать, что мы с другом недавно переехали из Эстонии в Ростов, ничего тут не знаем, не знаем, как тут парни с девушками общаются и т.д. Заговорили мы их капитально, я даже про Эстонию больше рассказал, чем мой дружбан. Все закончилось тем, что завтра договорились встретиться, чтобы они нам город показали.

При детальном общении они меня чего-то не очень прикололи, но это не главное. Просто шаблон очень практичный:

  1. Есть предлог начать разговор, им интересно - все-таки иностранцы.
  2. Есть предлог назначить вторую встречу - чтобы город показали.
  3. Мы их убедили в том, что мы еще никуда не устроились работать и что тут так все дорого, короче говоря, про бары и рестораны пока забудьте.
  4. Можно много говорить про страну, откуда приехали.

Немного фантазии, чуток знаний какой-либо страны и вперед. Не стоит, конечно, говорить: "Мы тут с Васьком неделю назад из Лос-Анджелеса приехали". Вряд ли поверят, хотя конечно как выглядеть будете, но все же вряд ли. Лучше использовать ту же Эстонию, Литву или Болгарию, то есть ближнее зарубежье. Главное - убедить, что вы в действительности приехали. Для этого полезно узнать котировку валют и немного цен. А лучше, если кто-то из вас был там или жил, как мой друг. Тогда вообще без проблем. Вперед!

Абраша и морская [автор: Андрей Афанасьев]

Проснулся. Съел, что было. Прогуляться бы. Но перед этим одеваемся. Все просто: светло - голубые джинсы, белая джинсовая рубаха, черные солнцезащитные очки, светлые нубуковые ботинки на высокой подошве. Мой рост 173 см, с ними я 177. Не брит, зубы почистил, морду лица отмыл. Сияю! Выхожу на улицу, гуляю часа три. Хоть одна бы попалась на моем пути. Но нет. Спугнул, наверное...

Нет, в лесу девки не водятся. Выхожу на центральную улицу. Вот вы где! Попались. Иду по центру тротуара, всех осматриваю и всем улыбаюсь. Гопничкам, правда, не хватает моего внимания, но они как-то особо и не расстраиваются - уважительно уступают дорогу. Девушки заглядываются, но все не те. Нет в них харизмы: не возникает у меня чувства, что вот она, не говорит мне мой внутренний голос: "Это то, что тебе нужно". Душа поет, еще бы - на тебя, Андрюша, все девушки засматриваются. Даже те, что идут с парнями, подмигивают, вызывая гневное недовольство своих выгуливателей.

Чего-то в животе забурчало. Зайду в забегаловку "Веселый Бегемот", тем более там работает девушка знакомая. Ну зашел, ну и где же ты? Ааа, ты сегодня не работаешь! Встаю в "очередь". Вся очередь - это я и супердевушка передо мной. Мое сердце начинает бешено колотиться. Бля, ты такая неприступная. Ждешь заказ? Ну жди, жди. А я пока поторможу. Ой, обернулась (я стою в солнцезащитных очках). Смотрит на меня. Снимаю очки. Улыбаюсь. Улыбается в ответ, но глазки не отводит, рассматривает с интересом. Еще раз улыбается приветливо, забирает свой заказ и уходит.

- Ааа. Эээ. Мне колы. Пол-литра.

Тупой какой-то. Ведь поесть зашел, а взял колу. ушел в глубину зала, чтобы видно меня не было. Сижу, пугливо попиваю то, что мне плеснули в стаканище. Спрятался за колонну. Хех, здесь ты меня не увидишь. Допиваю колу и ухожу нафиг из этого заведения.

Бля, что со мной? Я ли это? Меня уже более полутора лет так не мандражило. Нее, надо познакомиться. Как идиот, возвращаюсь. Похожу мимо ее столика. Пялюсь. Ну не имбецил ли? Ой, она опять меня рассматривает. Улыбается. Моя улыбка как натянулась еще в моем подъезде при выходе, так и не слазит до сих пор. Прохожу мимо. Голова, как башня у танка, смотрит на цель. Цель смотрит на башню танка, уже в пол-оборота. Заказывают чисссбурхер. Кто-то там собирался в Челябинск? Ни за что в жизни не питайтесь чисссбурхерами в Челябинске. Потрава тараканья. Сажусь за ней. Смотрим друг на друга. Бля, ну если не подойду, не прощу себе такой слабости. Ведь в сущности, что меня сдерживает? Ее возраст? Видно, что это не дура двадцатилетняя. Тебе, детка, не меньше 24. Ой, а на столе у тебя ключи. Что там написано? "Opel"? Круто. Видел какой-то "опель" перед входом. Неужто твой? Что же будем делать? Да... Что? Доела свой обед? Не уходишь? Покупаешь себе вкусный пирожок.

Возвращается. Плавно встаю. Подхожу к ее столику:

- Простите. Я, наверно, смущаю Вас своим пристальным взглядом?

- Нет. Мне уже стало интересно - подойдешь или нет? Честно говоря, я думала, что ты выйдешь за мной вслед и уже на улице...

- Что же, очень приятно, что я вызвал у тебя интерес. Интересно было бы узнать твое имя.

- Марина.

- Марина. Морская, значит, рожденная морем...

- А ты?

- Я Мужественный.

- Абраша, что ли?

- Единственный мужественный Абраша, известный истории, - это Абраша Линкольн, названный в честь автомобиля. Все гораздо проще. Я - Андрей.

Сообщаю что у меня дела и пора уходить. Оставляет свой телефон. Берет мой. В падлу мне провожать ее до ее авто и, как пионер, вслед ручкой махать. Вот и ушел... Иду, даже лечу. Еще бы, с такой женщиной познакомился! Отец ее занимает одно из ведущих мест в администрации нашей области. Два дня назад вернулась с островов в Тихом океане. В общении легка - короче говоря, блядь. Звонить не буду, захочет - сама позвонит.

Прогуливаюсь дальше. Навстречу идет симпатичная девушка. Метров за десять поднимает глаза с асфальта и удивленно смотрит на меня. Останавливаю.

- После такого взгляда я не могу Вас так просто отпустить.

- А что? (Молодец, мне твоя улыбка уже все сообщила, я тебе не омерзителен.)

- Меня зовут Андрей. И у меня возникла проблемка, решение которой требует Вашего вмешательства. Это интересно!

- А что такое? (Ух, как интерес в глазах горит!)

- Мне нужен одеколон новый, но какой может подойти - не знаю.

Идем с ней в хороший магазин. Она мне выбирает одеколон. Весело болтаем, выясняю: как зовут, где учится, номер телефона... Все, спасибо, позвоню... И это еще не все! Было еще три пикапа, и все три были продавщицами. Девки - просто супер! Но телефон ни одна не дала. У всех есть парень, который и устроил их на эту работу.

Дело было вечером

Ехал я поздно вечером из Москвы (от сестры), время было где-то полдвенадцатого. Вижу девушку примерно моих лет. Девушка, как девушка - ни горячо, ни холодно, скорее в плюсе, чем в минусе. Сажусь рядом и осматриваю, она слегка смущается. Предъявляем проездные, поехали... Я подстраиваюсь к позе и дыханию, руки разминаю потихоньку, пальцы в разные стороны выкручиваю, дурачусь, в общем. Заинтересованно смотрит. Ага! Учтем.

Она достает книжку (что-то про любовь), а я, естественно, сую свой длинный нос и начинаю читать (хорошо, что не вслух). Книжка захлопывается через три секунды и убирается в сумочку. Хотел сказать что-то на тему "Не хочешь сама читать - поделись с другими", но промолчал.

Подстраиваюсь. И вдруг! Повел! Честное слово, сам не ожидал. Проверяю. Веду! Правда, веду! Тут я расслабился, стал на нее смотреть, она это замечает, как только поворачивает глаза - я отворачиваюсь. Едем себе потихоньку. Во время очередного "я посмотрел - она посмотрела" я слегка хмыкаю, улыбаясь. В ответ: "Хи-хи-хи". И тут выполз бывший я (который лопочет что-то не в тему) и заявил: "Ну что, разговаривать будем?" Причем интонация не вопросительная, а скорее утвердительная (убил бы гада). Ну да ладно, чему быть, того не миновать.

- Ага!

- А о чем?

- Не знаю... А! У меня сегодня день рождения!

- Поздравляю! Что бы тебе подарить?

Наклоняюсь близко к ней и говорю почти лицо в лицо:

- ХОЧЕШЬ я тебя обниму?

- Ээээ... не, лучше не надо.

- Я ТИХОHЬКО, очень HЕЖHО, ты даже и не ПОЧУВСТВУЕШЬ.

- Это как?.. Ээээ... Лучше не надо.

- Ну, а что же тебе подарить?

- Не знаю.

- Учишься?

- Работаю.

- Где?

- В турагенстве... А ты?

- А... Ты все равно не ПОВЕРИШЬ. Я - массажист.

- Устаешь?

- ?..

- Ну руки там, и ...

- Ну конечно, сегодня четыре человека и одна дама, которая заказала массаж на час и сама управляла движениями.

- А спортом занимаешься?

Гордо выпрямляюсь:

- Борьба, волейбол, плавание, и все по много лет. Кстати, ХОЧЕШЬ, я тебе массаж рук сделаю?

- Ээээ... Лучше не надо.

- Давай!

Беру ее руку, снимаю с нее перчатку, массирую палец за пальцем, до ладони дело не доходит - пора выходить, приехали.

- А ты где живешь?

- В первом.

- Давай провожу.

- Ну давай.

В подъезде:

- Вот я и пришла.

Я, совершенно замерзший, говорю:

- Ага.

- Ну я пошла.

- А я еще тут минут пять погреюсь.

Она остается.

- А кстати, сколько тебе лет?

- 22, а тебе?

- А сколько мне лет?

- 25.

Идет долгая игра.

- Пусть будет 20.

- Не верю.

- Правда, 20.

Прошло минут пятнадцать.

- Ну ладно, я пошла, приятно было пообщаться, может еще как-нибудь встретимся.

- ХОЧЕШЬ?

- Ну...

- Тогда давай координаты.

Не дает:

- Давай я твой телефон запишу.

Записывает телефон и уходит. Занавес. Пол-первого ночи, холодище дикое, автобусы не ходят, полчаса быстрым темпом до дома.

Чихать на военкомат [автор: Алексей Павлов]

Когда до защиты диплома оставалось месяца полтора и непростые пять лет уже уходили в историю, радостное предвкушение близости окончания института было омрачено приглашением посетить военкомат. Эта повестка из почтового ящика резанула как серпом... Мало мне было проблем с деканатом - так ведь на - получай и военкомат в придачу. Эх, невеселы у тебя дела, Леха... что-то надо делать, но что?.. Я не мог найти ответ на свой вопрос, и никто не мог дать мне дельной подсказки. Но вдруг судьба преподнесла мне подарок. Им оказался мой новый родственник дядя Гоша, с которым я познакомился на свадьбе своей сестры.

Этот дядя Гоша из числа родни зятя, был офицером и работал в военкомате. Правда, военкомат был не тот, к которому я приписан, но сейчас изменить место прописки, а вместе с ним и приписки. И после очередного стакана я высказал дяде Гоше свое желание быть приписанным к его военкомату, чтобы он помог мне "откосить".

- Ты пойми, закосить по нездоровью, не имея серьезных предпосылок практически невозможно - после районной медкомиссии тщательно проверяет областная. - Развеял мои надежды дядя.

- А как же мне быть?

Дядя Гоша хитро улыбался в усы, глядя на мой растерянный вид. А гости пили, пели и плясали. Счастливые люди.

- Жениться тебе, Леша, нужно - неожиданно произнес дядя Гоша.

- Издеваешься что ли? Я тебе про проблемы с военкоматом говорю, а ты мне ни пойми о чем.

- Нет, ты ни понял. Я тебе тоже про военкомат говорю. У нас недавно призывник был, и вот, видит он, что своих детей сделать не успевает, так взял готового, то есть женился на одиночке и усыновил ее ребенка. Взял бы с двумя, тогда бы мы его сразу в запас перевели. И все по закону. А еще один призывник вон до чего додумался: взял и женился на какой-то парализованной старухе. И все, призвать его на службу мы не имеем права - его жена-инвалидка, нуждающаяся в постоянном уходе, хотя, скорее всего он нанял ей няньку.

Надо ли говорить о том, что я так был восхищен нестандартным толкованием закона и наметившимися возможными путями решения своих проблем, что в тот вечер совсем забыл о них и, веселясь с остальными на свадьбе, весьма конкретно набрался. Когда через пару дней окончательно оклемался, то, приступил к решению проблемы с военкоматом.

Тащить пенсионерку в загс я посчитал стремным. А в том, что почти любая одиночка с маленьким ребенком (другие мне не годились) будет согласна со мной расписаться, я не сомневался. А как же иначе? Ведь ее ребенку обязательно нужно мужское воспитание, да и ей самой очень хочется создать крепкую, дружную семью.

Знакомиться я решил не как все нормальные люди - по объявлению, а в местах скопления женщин с колясками. По моему мнению, одним из таких мест была детская поликлиника. Я купил шоколадку и направился туда... В регистратуре сидела барышня лет двадцати пяти, больше никого не было. Просунув в оконце регистратуры шоколадку, я стал что-то плести про то, что очень люблю маленьких детей, но, проходя службу в ракетных войсках стратегического назначения, облучился и теперь своих детей у меня не будет, а потому я хотел бы познакомиться с матерью-одиночкой, ведь наверняка здесь, в детской поликлинике такие числятся.

- Да, конечно! Я, например. - Барышня из регистратуры как-то особенно заинтересованно уставилась на меня.

- Ой, как здорово. А какого возраста ваш ребенок?

- Ему годик и полтора месяца.

Меня это вполне устраивало. С барышней я договорился встретиться после ее работы чтобы проводить до дома. По дороге выяснилось, что она живет с матерью, теткой и, конечно же, ребенком. Мать ее - очень деловая женщина, тетка сидит с ребенком, а она сама очень мечтает о хорошем муже, таком как я, например. От ее непрерывного жужжания у меня разболелась голова. Мне хотелось выпить пива и покурить, но, по той легенде что я наплел ранее, у меня совершенно не было вредных привычек.

У нее дома мне стало совсем тошно. Меня долбали со всех сторон: орал ребенок, его мать без умолку жужжала, тетка носилась с мокрыми пеленками, что-то, причитая на бегу, а та деловая женщина, которая должна была стать тещей, едва успев познакомиться с моей легендой уже договаривалась по телефону с каким-то известным профессором медицины о том, что он осмотрит ее зятя (меня то есть) и назначит лечение от бесплодия. Мне стало совсем невыносимо, и, плюнув на надраенный до блеска паркет, я выскочил прочь.

Взяв бутылочку пивка, я присел на скамейку в скверике. Живительная влага волшебного пенистого напитка оказала исцеляющее воздействие на нервы, и мир стал ярче, а воздух свежее.

Мимо меня медленно прошла молодая женщина с детской коляской. Оценив у женщины отсутствие обручального кольца, я аж привскочил. Дойдя до конца аллеи, женщина развернула коляску и пошла в обратную сторону. Поравнявшись со мной, она стрельнула у меня сигаретку и, присев рядом, закурила. Мы разговорились. Оказалось, что она одна растит ребенка. Я высказал желание помочь ей. Люда была не против и пригласила меня к себе на чашку чая.

Ребенка уложили спать и пошли на кухню. Пока пили чай, выяснилось, что Люда замужем.

- А муж где?

- Сидит.

- А чего не разведешься?

- А я его люблю.

Зачем же тогда она меня к себе домой пригласила, я не понял, но, сделав практические выводы, начал прощаться. В ответ услышал, что все мужики сволочи и просто пожалеть женщину не могут. Я захлопнул за собой дверь и насвистывая "А нам все равно" сбежал вниз по лестнице... У самого выхода из подъезда дорогу мне преградила парочка гопников. Когда я сделал попытку пройти мимо них, то получил кулаком в поддых. От боли я загнулся, но меня быстро распрямили и припечатали к стенке.

- Тебе, падла, что от Люски надо?

- Я не падла, я хотел на Людмиле жениться.

- Она же замужем.

- Я это узнал минуты три назад.

- А Люську ты давно знаешь?

- С полчаса, не больше.

- Ты что, дурак?

Я разъяснил, в чем дело. Гопники задумались, после извинились.

- Ты, братан, извиняй, что у нас так вышло. Просто Люська за нашим кентом замужем, и пока он на киче, мы за ней присматриваем. Слушай, братан, а тебе в натуре срочно нужно деваху с ребенком сыскать?

В ответ я утвердительно кивнул.

- Так, братан, у меня ж сеструха с годовалым ребенком вон в том доме живет, а муж от передозировки скурыжился.

- Намек понял. Пойдем.

Мы направились в гости к сестре. Гопник, едва перешагнув порог, сразу же заявил о цели визита.

- Марин, а я тебе мужа привел - выпалил он и в тот же момент получил от Марины кулаком по лицу. Удар был сильный. Братан перелетел через порог и рухнул на пол. Как я понял, познакомиться с Мариной не удастся. Ну и денек сегодня.

На следующий день я решил искать себе жену среди пенсионерок. Нужно было отыскать одинокую и всеми, кроме своих соседей, позабытую. А такую можно было найти на скамейке возле подъезда какого-нибудь непрестижного дома. Время, когда ее можно там встретить легко было определить по телепрограмме - как раз между бесконечными сериалами.

Именно тогда я туда подъехал и подошел к сидевшему на обшарпанной, покосившейся скамейке совету старейшин. Я сказал, что поскольку являюсь тимуровцем и филантропом, готов жениться на одинокой бабушке с целью оказания ей материальной поддержки. Кто-то из слышавших мою пламенную речь, видимо перепутал филантропа с геронтофилом (испытывающим влечение к лицам старческого возраста) и вызвал для меня психбригаду.

Скорая подъехала, когда я в пятый раз объяснял полуглухой старухе, что мне от нее кроме штампа в паспорте ничего не нужно и даже, наоборот, я готов ей ежемесячно выплачивать сумму, равную ее пенсии. Санитары, оценив сложившуюся ситуацию, предложили познакомить меня с бабой Катей. Я согласился, думая, что они серьезно хотят мне помочь. Оказалось, что они просто прикололись. Пациентка шестой палаты баба Катя была более известна в своем кругу как Екатерина Вторая. С ней имели сношения: оба Петра Первых из соседней палаты, несколько черепашек-ниндзя, двадцать шесть Бакинских комиссаров и другие обитатели лечебницы.

Ну ладно, шутники, я тоже прикалываться умею. Вот возьму и поменяю местами вывески "Психбольница" и "Военный комиссариат". Ни за что потом не разберетесь где дурдом, а где военкомат.

А время шло. Дни летели диким темпом. Я ничего не успевал сделать. Вопрос с военкоматом оставался открытым. А тут еще и в институте возникли неприятности. Руководитель дипломного проектирования был недоволен моей работой и напрягал меня своими амбициями, мол его дипломники должны на защите показать высший класс. И потому я вынужден был тащиться в другой конец города в библиотеку, чтобы из какой-то, имеющейся только там в читальном зале книги выписать пару формул для расчетов. Хотя эти расчеты вполне можно было провести по институтским методикам. Дурдом, кругом дурдом.

Я плюхнулся на сиденье автобуса и как Михайло Ломоносов отправился в неведомую даль. Примерно через час, автобус добрался до городской окраины. Рабочий поселок. Вот завод. А рядом с ним заводская библиотека. Я выписал пропуск и прошел в читальный зал. Девушка, выдававшая книги, как-то очень пристально приглядывалась ко мне. Я назвал нужную мне книгу и протянул пропуск.

- Алексей? - удивленно прочитала она вслух мое имя в пропуске.

- Алексей! - передразнил я ее.

- А меня не узнаешь?

Интересное наблюдение: чем невзрачней баба, тем больше она уверена в том, что парни, когда-то ранее с ней по жизни пересекавшиеся, запомнили ее навсегда.

- Нет, не узнаю. Я сюда за книгой приехал.

- Меня Ольга зовут.

- Мне книга нужна, а не твое имя.

- Ты Машу помнишь?

- Какую еще Машу? Ты что, издеваешься?

Вы с Андреем на турбазе с нами познакомились - не унималась она. Ба, на турбазе-то мы были в августе, а сейчас уж апрель- это ж сколько времени прошло. Тогда, в августе мы с Андрюхой и с Саньком выбрались отдохнуть, водку на свежем воздухе попьянствовать. Иногда мы устраивали перерывы между попойками. Санек брал гитару и, что-то наигрывая, бурчал себе под нос; а мы с Андрюхой на той же турбазе отыскали двух девок, и перерывы проводили с ними. За те недолгие встречи мы успели заметить, что дамы наши какие-то невзрачные и, по предварительному сговору между собой решили при расставании оставить им "левые" номера телефонов. Так и сделали...

- Ты знаешь, Маша сейчас в больнице.

- Не знаю. У меня своих проблем хватает.

- У нее токсикоз. Она беременная.

- Ну и ...?

- Она тебе хотела сообщить, а телефончики со своим дружком вы нам неправильные оставили. И она решила растить будущего ребенка одна.

- Одна?! Я ей дам "одна"! Закрывай свою лавочку, и помчались к ней!

Кстати, Маша оказалась намного симпатичней, чем мне казалось на турбазе. А в белом свадебном платье с моим наследником в пузе выглядела вообще сногсшибательно. А что до меня, то я готовлюсь вытирать сопли малышу и вместе с ним чихать на военкомат.

Фидошница [автор: Григорий Березовский]

Расскажу-ка я вам историю своего последнего знакомства. Именно последнего, то есть приведшего к женитьбе. Это было весьма забавно и местами поучительно.

Один мой приятель Сашка живет возле старого кладбища на склоне горы, неподалеку от Иркутского политеха. А на горе стоит общага-малосемейка, и в ней живет целая фидошная семья - муж и жена (оба фидошники). Мой дружок к ФИДО отношения не имеет, но что это такое - прекрасно знает и на сисопойки мы вместе ходим.

Сам он живет в частном доме, а в подвале этой общаги постоянно набирает воду. И довелось ему несколько раз, будучи с ведрами, увидеть эту дамочку-фидошницу со значком. Ну хочется же познакомится (естественно, откуда ему знать, что она замужем?). А когда в руках тащишь тяжелые ведра - как-то не до знакомства...

И вот однажды спускаемся мы поздно вечером с этой горы к остановке (я ходил к нему в гости, и он провожал меня до троллейбуса). Вдруг он увидел кого-то, шедшего нам на встречу, и шепчет мне:

- Смотри, та самая фидошница!

Вижу девичью фигурку и говорю:

- Давай подойдем!

Сашка подходит к ней и спрашивает в упор:

- Девушка, вы фидошница?

Та немного растерянно отвечает:

- Да, а как вы догадались?

- Я видел вас постоянно в районе общаги, я там постоянно воду беру.

Тут я встреваю в своей обычной бесцеремонной манере:

- А номер какой?

- 206.

Ух ты! Интересно, у какого босса? Докапываюсь дальше:

- А полностью номер?

- 100.206.

Дальше последовало несколько дежурных фраз, и мы расстались. Мы только имя узнали - Таня. По поводу этого Сашка мне и говорит:

- Надо в пойнтлисте посмотреть 100.206, может фамилию и телефон узнаем.

И тут мне в голову мысль пришла:

- Санька, а какой номер у этой общаги?

- Сто.

- Так это ее жилой адрес - общага 100, комната 206! Нет в Иркутске 100-го босса! (Во всяком случае, тогда - май 1997-го - не было.)

- Но она же сказала, что фидошница!

- Тогда я ничего не понимаю.

Мы запутались и решили зайти как-нибудь в комнату 206 в 100-й общаге - докопаться до истины. Через пару дней приползаем в общагу, звоним в 206 комнату. Открывает молодой мужик. Я набрался смелости и вопросил:

- Здрасте. А Таня дома?

Он так странно на меня посмотрел, сказал: "Она на улице", - и попытался скрыться за дверью. Тут в коридоре послышались шаги, он высунулся и объявил:

- А вот она идет!

И скрылся, а я думаю: "Так, на ее парня (или, не дай бог, мужа) не похож - робкий какой-то. Тогда кто?"

- Здравствуйте, Таня!

- Здрасте...

Тут Сашка до нее докопался, фидошница она или нет. Оказалось, что художница, учится в училище искусств, а не фидошница - просто не расслышала тогда вечером. И, естественно, на мой наглый вопрос "Адрес" честно призналась, где живет.

Смех и грех. Оказалось, мужик - муж ее старшей сестры, - Таня живет у них на квартире в этой общаге. Сашка уже стоит, распинается, рассказывает о том, какие мы крутые компьютерщики, что такое "фидо" и т.п. Таня внимательно слушает, а я смотрю на нее. Внешность у нее приятная, не кричащая, даже скромная. Небольшой рост, аккуратная фигурка, волосы пучком на голове, симпатичное лицо, очки. Скажу честно, мне понравилось. Стою и рассматриваю. Сашка тем временем выговорился и заявил: "В общем извините, ошибочка вышла", типа "не будем вас задерживать, до свидания". Я тоже сказал "до свидания", и мы пошли. Так у Сашки интерес к ней угас.

А у меня нет. В результате все окончилось нашей с ней взаимной окольцовкой 4 апреля сего года, и ожиданием пацана этой осенью. Свидетель на свадьбе был, конечно же, Сашка. У меня теперь вообще праздник души и тела - кроме компа есть классная жена, и оба не глючат.

Такси

Вот раньше было время! Достаточно было машины, и девушки сами были готовы идти с тобой. А уж если иномарка, то вообще! А сейчас машиной уже никого не удивишь... Да и девушки даже боятся в них садится. И правильно делают! Я бы тоже на месте девчонок не садился в машины, тем более с незнакомцами... Вот так размышляя, возвращались мы с Валерой на его "Мерседесе" домой. Было уже довольно поздно, и, проезжая мимо Педагогического Университета, Валера заметил стоящих на остановке девчонок.

- Посмотри, какие симпатичные девушки, - толкает меня Валера. И вправду было на что смотреть! На остановке стояли два удивительных существа: высокая, симпатичная блондинка и тоненькая брюнеточка. Такие встречи бывают раз в пять лет! Времени на размышления не было.

- Поворачивай за дом и высаживай меня, - командую я, - и проезжай минут через пять мимо остановки. Я буду ловить такси, а ты остановишься.

Валера высадил меня, и я пошел на остановку... Там кроме девушек стоял еще какой-то мужик. Я по номерам троллейбусов, которые висят на остановке, вижу, что барышни направляются в сторону Курасовщины. Подхожу к ним и говорю:

- Девчонки, у меня сегодня хорошее настроение, давайте я вас на такси подвезу. Я еду в Курасовщину, а вы куда?

- Нам туда же! - обрадовались девушки.

- А откуда это вы так поздно возвращаетесь? - интересуюсь я.

- Да вот, сдавали вступительные экзамены в институт и ездили смотреть результаты.

- Знаю, знаю! Был такой случай, - начинаю рассказывать я анекдот на эту тему... Время идет, и я начинаю машины тормозить. Но никто не останавливается. Проходит где-то шесть машин. Едет Валера - я его и торможу! Подхожу, чуть приоткрываю дверь, чтобы не видеть его лицо и спрашиваю:

- До Курасовщины подбросите?

Валера так строго отвечает:

- Посмотрим... Ладно, садитесь.

Я открываю заднюю дверь, усаживаю девчонок, а сам сажусь спереди. Только Валера трогается, как я говорю:

- Здравствуйте, молодой человек!

- Дима?!

- Да, я!

- А ты чего тут делаешь?!

- Да вот, еду из города, заодно девушек решил подбросить.

Пока ехали разговорились, девчонки освоились немного, я им и предложил:

- У меня сегодня как бы повод есть. И у вас тоже - вы экзамены хорошо сдали. Как насчет того, чтобы отметить? Как вы к пиву и тонику относитесь?

- Положительно, - отвечают. Заехали в киоск, взяли пива, тоника, орешков, чипсов и поехали на "Ручей" - так наше местное водохранилище называется. Познакомились там получше, обменялись координатами, потом отвезли девчонок домой, проводили до подъездов и поехали домой.

- А мужик, который стоял на остановке, смотрел на тебя, как на крутого. Останавливаешь, понимаешь, машины, девчонок возишь! - смеется Валера.

- Шесть машин, тормозил, - шучу я, - но никто так и не остановился. А с тобой вот так повезло!

- Так ты тормозил машины? - удивляется Валера. - А если бы остановились, что бы ты тогда делал?

- По цене не сошлись бы. А если бы и сошлись, то лица бы их мне не понравились! - улыбаюсь я.

Какого хрена?

Я шла из парикмахерской, настроение отличное - стрижка, укладка, маникюр. Лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...

Напротив выхода из метро стоит парочка - симпатичный парень лет 25-ти, на лице - бешенство, и девочка, лет 18-20, блондиночка с хорошей фигуркой, куколка с капризным лицом ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила. И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две и на нее смотрит: "Теперь ты понимаешь?!" А она губки надувает: "А мне мама сказала, что..." У него уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет: "Ну ты можешь меня понять?!" Она с тем же выражением лица: "А наши девчонки говорят, что..." Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет.

Я посмеялась и пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень: "Девушка, можно Вам задать пару вопросов?" И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало...

- Конечно!

- ...так, фигурка вроде бы ничего...

- Это и есть вопрос?

- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...

- Это все? До свидания!

- Нет, погоди!.. Скажи, ты книжки читаешь?

- Читаю...

- Какие?

- Разные...

- А что нравится больше всего?

- Ремарк...

- А стихи?

- Тоже люблю...

- По театрам?

- Обожаю! Особенно "Современник"...

- Музеи?

- Если то, что интересует. Только без экскурсий, люблю одна ходить...

- Учишься?

- В университете.

- Кем будешь?

- Юрист...

- Хорошо учишься?

- Мне хватает.

- На выставки ходишь?

- Когда время есть.

- Кабаки?

- Не горю.

- С друзьями на природе?

- С удовольствием!

- Дискотеки?

- Что я там не видела?

...во время диалога девушка его все больше впадает в транс... Правда, и я тоже...

- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...

- Все?! Вопросов больше нет?!

- Последний вопрос! Так какого, спрашивается, хрена, на твоем месте эта дура?!

Про шокеры и УДАРы [автор: Алексей Егоров]

Однажды вечером шел один парень по глухому району. Вдруг навстречу ему... нет, не толпа гопников, а красивая девушка быстро так идет, озираясь по сторонам. Так она ему в душу запала, что решил познакомиться. Они разошлись (парень стормозил), прошли шагов десять, наш герой разворачивается, догоняет ее быстрым шагом и что-то говорит. Тут деваха разворачивается и из УДАРа ему в направлении лица стреляет. Но парень не дурак оказался - схватился за лицо и упал со стоном на асфальт, распластавшись, как труп в кино (на самом деле ему ничего не было - то ли мимо, то ли патрон голимый). Лежит сердешный, глаза полуоткрыты, взор стеклянный, дыханье задержал - кино! Девушка почему-то не закричала и не побежала, а сделала несчастный вид и кинулась к нему. Стала пульс щупать, а видать не умеет, - помучалась немного, решила сердце послушать... Тут парень как заржет! Бедняга отпрянула, потом к стене прислонилась и заревела навзрыд. Ну он ее успокаивать стал.

Вот уж месяца четыре вместе гуляют, а как рядом с тем местом проходят - самим смешно. Вот так.

Мораль - не знакомься по ночам, а то живым не уйдешь!

7 дней

Вечер, снег, остановка... Я стою с товарищем, жду троллейбуса, чтобы поехать домой - покушать, а потом на дискотеку... Идет она... Как она рисовалась - прямо не шла, а походку писала... Прошла мимо... Ну что же - не судьба!.. Но если пройдет снова, назад, то познакомлюсь. О, идет! Даже на скамеечку села, нахалка! Нет, ну меня, конечно, ждет девчонка на дискотеке, на телефоне, на работе, но такой вариант... Она же сниться потом будет... Надо подойти...

Добрый вечер девушка, ждем кого-то? Оказывается, что ждет, парня. Сколько-сколько? Больше часа? Дурешка, да и он дурак - прозевал такую деваху... Ну что, начнем... Для начала мне нужны ее имя и телефон, остальное сейчас не важно - надо не пропустить и не отпустить тебя. Ага! Давать не хочешь! Ну что же, пожертвуем троллейбусом, - сделаю вид, что тороплюсь, и пожертвую... Опять не дает, еще один жертвую... Третьим... О, сдалась! Кого звать? Младшую? О'кей! Нет проблем!

Приехал домой... Она еще там на остановке - я уверен. Но будет жалко, если с телефоном она меня обманула. Надо проверить... А младшую можно? Нет дома? Жалко... Кто звонит? Викториан звонит. Пусть девчонка погадает - зачем я сразу позвонил? Ну ладно, о ней завтра подумаю, а теперь - дискотека!

Следующий день... Звонить? Нет, надо выждать, пусть еще подумает - полезно напрягать мысленные клетки. Второй день... Ого! Да у меня же День рождения, а я ее не пригласил! Непорядок, мужики... Да прикрутите музыку! Не сейчас, Лена, ко мне звонят...

Привет младшая! Как дела? Зачем звонил? Да так, проверить - не обманула ли ты меня с телефоном (съешь это милая, вы любите правду и открытость)? А у меня сегодня День рождения, так что жду! Да не надо подарка, твое присутствие компенсирует любой подарок... Ты сама - подарок... Ну я тебя встречу, проведу, если что не понравиться, то сразу уйдешь... Жалко, мне будет скучно... Я честно!.. Ну и что, что видел один раз... Ладно, а давай завтра в 10, я перед работой с тобой встречусь, тогда и поздравишь... А может передумаешь?.. До завтра? О'кей! Попала!

Леночка, родная, потанцуем? Да друзья звонили, поздравляли!

Третий день... Блин! Опаздываю... на пять, нет, на десять минут... Привет! Спасибо! Да, двадцатник исполнился... Зря ты не пришла - весело было... Я понимаю, что незнакомый... Ну что, пошли - кофейка выпьем? Так, тут закрыто, тут тоже... Да что такое! Не везет! И как с этим бороться? Ладно, работу гуляю, такую жалко будет упустить... Ну отходники, перепил, всякое бывает... Едем в бар моего предприятия, он-то точно открыт, начальство там не появится, девчонки-барменши не расскажут... Едем...

Привет! Спасибо, девчонки, буду большой, здоровый и счастливый! Присаживайся... Что будешь? Могу посоветовать кофейный ликер - вещь незабываемая, а я кофе - мне вчерашнего хватит... Ну как, дождалась парня-то? Да? И как он оправдывался? Заучился? А расскажи про него - ну как он там выглядит, где учится? Зачем? Да просто интересно... (Да уж, не густо... Он тебе, родная, нужен, как мне "Tampax" - три месяца с ним, а разговор о нем занял пять минут...) В театре мод работаешь? В "Эвисе"? Как же, как же, единственный театр... Я там тоже имел неосторожность работать, года два тому назад... Да знаю я их всех... Это не твое, там будущего нет... Ну что, еще выпьешь? Да брось ты, какие могут быть стеснения? Да что обо мне?.. Работаю, учусь в педагогическом, на физмате... Кстати, мне вчера одиноко было, ну ты же не пришла...

Что? Туалет где? Пошли, покажу... Вот здесь заходи... О черт, начальство пожаловало! Попал! Младшая, давай пока в подсобке посидим... Стуло одно - ты садись, а я постою... Да вот я на работу не пошел... Как же я могу пойти, если ты со мной. А там начальство, а я здесь... Черевато это последствиями... Да ты не бойся, не выгонят, просто пожурят... Нет, не устал, просто ноги затекли так сидеть... А вот и ее ручка... Нежная такая... Хочешь, погадаю?.. Вот линия жизни - жить долго будешь, вот только болела ты, но не тяжело, в период 10-12 лет, дети у тебя будут...

Как приятно держать ее ручку, а ей-то... Ух ты, повело спиртное! Да нет, там 150 грамм всего - не должно. Как глазки-то блестят! А что губки облизываешь, маленькая? Никого рядом... Только я и она... О, подсела! Нет, девчонка, сегодня я тебя не поцелую... Хотя хочется... Не сегодня... Рано... Могу все поломать... В следующий раз не только поцелую... А сегодня надо выдержать паузу!

Вот и начальство уехало - можно выходить... Ух ты! Моя любимая - Madonna "You'll See"! Нет, просто помолчи, просто потанцуем... Здесь не сложно - шаг влево, я прохожу, ты сзади... Неплохо для первого раза... Спасибо, я знаю, что хорошо танцую... Ну что, мне пора... На сегодня с тебя хватить впечатлений... Пора тебе и домой, хотя так хочется с тобой еще побыть, красавица.

День четвертый... Пауза... Пауза... Пауза... Это всегда действует положительно - пусть подумает, все взвесит, пусть побудет под впечатлением... День пятый: Вечер... Пора! Добрый вечер! Да я, у меня были вчера дела... Да... Ты рассказала парню о нашей встрече? Молодец! Мне нравятся честные девчонки... Ты знаешь... Давай завтра вечером сходим на дискотеку, давно не был... Ты не против, если я завтра зайду? Не против? Ну тогда спокойной ночи!

Шестой день... Надо позвонить - узнать о том, где ты живешь, красавица... Привет! Ну что - все в силе?.. Что?.. Ты его любишь? А со мной друзьями?.. Нет, девчонка, я с красивыми не дружу - расходимся, как в море пароходы... Ну и что, что он у тебя... Со мной хочет поговорить? О чем? Да ладно, мне не жаль - давай, поговорю...

Привет! Да, я понимаю, три месяца, ты ее любишь, и что из этого? Ну как тебе сказать... Если я от нее отвяжусь, то она к тебе все равно уже не вернется... Пойми!.. Ха-ха, да мы с тобой в разных весовых категориях! Я все знаю о тебе! Нет, никакой разборки не будет, я просто тебе ее оставлю и все, но она уже для тебя потеряна... Давай так - если что у меня не получается, то я к тебе звоню... Какой телефон? Хорошо! Давай ее...

Извини, младшая, но он тебя любит, да и ты его, так что прощай... Нет, я тебе свой телефон не дам... И не позвоню больше... Что?.. Если ты так хочешь, то перезвоню через полчаса...

Время 0:30 - мало, 1:30 - еще чуток, 2:00 - то что нужно! Алло! Ты пойдешь? Да! Хорошо, я записал твой адрес, через часок заеду... Розы, розы, розы... Поздно?.. Найду!.. Иначе можно не ехать... Тут нет, тут тоже... На цветочном должно быть... Сколько брать? Все-таки не праздник... Вот она! Здесь обломать все шипы, оставить треть листьев, остальные оборвать - надо же подчеркнуть длину розы... Дорога... Ух, как девчонки заглядываются на розу... Да, видать перевились у нас мужики, даже просто так подарить цветы не могут... А что? Может прямо здесь подарить кому-нибудь, и она - твоя?.. А вот хотя бы и вон та... Да нет уж, решил младшей - значит ей. А то жалко - зря только с парнем развел...

Звоночек - дзинннь! Роза за спиной. Привет! Да я на минутку, ты уже собралась? А это тебе!.. Да как же ты дрожишь, как красиво ты улыбаешься, как будто тебе никогда цветы не дарили. Это больше, чем я ожидал, но не хуже! Теперь мелочи, на дискотеке ты моя! Рок-н-ролл, рэп, медленные - ты будешь таять! Я постараюсь!..

Ну что, до свидания?.. Телефон оставить? Ладно, звони, если что. Не дождалась и сегодня поцелуя - так и надо, в следующую встречу все получишь cполна, ну и я, конечно же.

Седьмой день, утро... Меня к телефону? Блин, опять в командировку... Да? Я слушаю... Доброе утро, милый!

Автобусный клей [автор: Андрей Бутько]

Полночь. Я стою в автобусе, прижатый к дверям, к моему боку притиснули девушку. Лица не вижу из-за чьей-то руки, заметил только взгляд - как у кошки, с зеленоватым отблеском. Тут же "влюбился" в эту фишку. Основа успеха - накрутить себя так, чтобы от девки или хотя бы от какой-то ее черты ты "тащился", вызвать у себя состояние "влюбленности", типа эйфории. То есть убеждаешь себя, что данная девка - нимфа, неземное создание - и вперед! Не знакомиться ради фетиша, а в целях знакомства завести этот самый фетиш - здесь зеленые глаза, на самом деле впоследствии оказавшиеся коричневыми. Причем в таком состоянии невозможно до конца контролировать речь и поведение, поэтому грузить надо учиться на полуавтомате, задумываясь лишь об общем смысле беседы, а не о конкретных словах.

Подъезжаем к остановке, она разворачивается ко мне:

- Вы выходите?

Я бросаю на нее небрежный взгляд (типа только заметил) и тут же расплываюсь в улыбке:

- Да.

На этом съем был закончен и оставалась только рутинная работа пиздобола-затейника. На выходе из автобуса надо подавать руки, но не просто, а жестом оперных певцов, когда они поднимают подбородок, выпячивают грудь и тянут обе рученьки к балкону дамы сердца. (Девушке, едва она спустилась со ступеньки на грешную землю, можно втирать в том ключе, что, мол, у меня столько нерастраченной галантности, что пришлось подать обе руки, чтобы КПД увеличить с 50-ти до 100%.)

- Девушка, скажите, а правда, что те, у кого зеленые глаза, судьбу могут предсказывать?

- Не знаю, но я не могу.

- Какая жалость.

Поволочился за ней, сел в ее автобус - почти по пути, перед выходом написал у нее на руке телефон... Перезвонила!..

Был еще веселый случай. Представь себе... Автобус. Жара. Народец обмахивается платочками. Настроение у меня довольно бодрое. Спиной ко мне стоит девушка и вертит своей милой головкой, пытаясь поймать хотя бы самый легкий порыв свежего воздуха. Тщетно.

На ней легкий сарафанчик, оставляющий плечи открытыми. И тут в голову мне приходит забавная идея. Я начинаю (сначала легко, а потом несколько сильнее) дуть ей на плечо. Она поначалу не реагирует, потом начинает наклоняться в мою сторону, ближе и ближе к моим губам. Девочка уже так близко, что еще немного - и, чуть наклонившись, я смогу поцеловать это плечико.

Она оборачивается, слегка улыбаясь и вопросительно глядя на меня. Я тоже улыбаюсь:

- Привет. Ничего, если я немного побуду вентилятором для твоего разгоряченного тела?

- Ничего.

Изобретательность делает экспромты очень талантливым выступлением. Но чаще всего ее не хватает, поэтому на помощь приходит настойчивость и гибкость. Как однажды захожу в автобус и натыкаюсь на взгляд девушки, глядящей в сторону двери сквозь людей. Но через такую толпу не пробьешься... Выскакиваю за ней (на своей остановке), догоняю и перегораживаю дорогу:

- Девушка, ответьте на вопрос, а то я ночью спать не буду!

Она тихо-тихо говорит что-то типа "иди на ...", но я толком и не слушал, и, главное, не обратил внимание - это и спасло положение! Продолжаю грузить про то, что от ее взгляда в автобусе я чуть не упал со ступенек. Интересуюсь, почему такая грустная. Говорит:

- Да вот, проблемы...

Тут замечаю на носу пару веснушек и применяю фишку, подснятую с одной подруги: показываю пальцем ей на нос и говорю:

- Какие проблемы могут быть у девчонки с такими веснушками! Тебя же солнышко любит!

Она хоть начала улыбаться, но говорит что-то в духе "никто меня не любит". Оказалось, ей два парня сказали что-то вроде "выбирай, с кем из нас ты будешь дружить" и ей обоих жалко. Я лыблюсь и восклицаю:

- Ты скажи: "Я выбираю Wispa!"

- Да не, "Mars"!

И понеслось... Довел до дома. Кончилось тем, что на следующий день договорились пить пиво в парке в мороз -15°С.

Тебя в дверь, а ты в окно [автор: Майк Смит]

- Привет! Извини, что немного опоздал - троллейбусы стоят.

- ?..

- Ну, я так понял, ты на меня не сердишься, и это радует!

- Вы, наверное, ошиблись, я жду вовсе не Вас.

- Опа! А почему не меня? Разве я какой-то не такой?

- Прежде всего, мы с Вами не знакомы.

- Тоже мне нашла проблему! Это, как говорится, минутное дело. Меня зовут Миша. А тебя?

- По-моему, Вас это никак не должно волновать.

- Не, ты меня с каждой минутой просто удивляешь! Передо мной стоит красивая девушка, а меня это не должно волновать?! Я что, похож на голубого?!

- Неужели Вам не ясно, что меня это никак не волнует.

- Не волнует? И очень напрасно. Я бы, на твоем месте, конечно, не волновался, что называется "до соплей", но внимание все-таки обратил. Ведь не каждый же день к тебе цепляются такие парни, как я!

- Каждую минуту! И самые разные! И везде! И ты просто представить себе не можешь, как они уже мне надоели!

- Почему же. Могу. А что мешает тебе их посылать?

- Посылаю - и не помогает. Все равно липнут. Вот и ты липнешь. Как уже только я тебя не посылала, не намекала - не отстаешь.

- И совершенно напрасно! Где ж ты такого, как я, еще найдешь?

- Да их вокруг просто куча.

- Кого вокруг куча? Задротов разных, которые ко всему еще и тормоза. Hихрена они не умеют. Сама подумай, вот нафиг тебе нужен человек, который не может постирать за собой носки, платки, пришить пуговицу, почистить туфли, погладить брюки, чтобы выглядеть, как человек. Борщ - и тот сварить не могут! Hихрена не могут - ни кран подремонтировать, ни что-то по дому сделать. Только знают, что в постели курить, да в потолок плевать... Кстати, чего мы тут стоим, фигней страдаем и время драгоценное теряем? Пошли гулять!

Иногда без спросу лучше [автор: Алекс Ковалев]

Было это давно. Месяца три тому назад. Ан нет, вру, как раз кады рассияне выбирали Ельцина, нашего перзидента. Попал я в компанию одну грустный такой и весь из себя одинокий. Это очень плохо кончается, как правило... Я шалить обычно начинаю, когда мне одиноко. А шалости до добра не доводят...

Знакомят меня с хозяйкой квартиры, а я ей гордо так и говорю: "Хозяйка, ты мне сразу показывай, где у тебя унитаз. Я его запугаю сейчас, пока мы с ним трезвые, а то пьяного меня к унитазу не тянет..." Хозяйка от хамства моего оторопела и покорно пошла показывать унитаз. Показала. Я перед ним на четвереньки встал и как залаю. Он побелел весь и в угол забился.

"Ну, - говорю, - теперь показывай кухню. Я там есть буду!" Что вы думаете? Ведет она меня на кухню и даже холодильник передо мной как лимузин открывает. Я хвать оттуда кусок колбасы, куснул его разок для острастки и с этой колбасой в дальнейшее путешествие отправился. Говорю: "Так, это ванная, здесь я буду поутряни умываться с бодунища. О, а это комната большая, светлая. Здесь пускай народ тусуется, токо не очень громко". Ловлю незнакомого молодого человека и спрашиваю:

- Ты кто?

- Дима, - подозрительно оглядывая меня, отвечает он.

- Вот что, Дима, ты мою колбасу подержи, а я щас шапанского откупорю. Токо не кусай ее, пожалуйста, она мне теперь как родная...

Дима офигел, но колбасу честно в вытянутой руке держит, а я, тем временем пробкой из бутылки в форточку "бабах" и давай шампанское из горла пить. Отпил чуток и хозяйке предложил: "Буш?"

Она как-то плавно в роль вошла - шампанское взяла и тоже из горла... Отобрал я у Димы колбасу и спрашиваю: "А веселится то мы будем, будем веселится-то?" Хозяйка тоже, видать, веселиться собралась, потому что протягивает мне бутылку вина, предварительно отхлебнув опять таки из горла, и спрашивает: "Буш?" Вот мы вино с шампанским попеременно с ней хлещем, Аж душа радуется!.. Но народ присутствующий почему-то не рад, что нам весело и я их где-то понимаю. Они тут отдыхали, развлекались, и вдруг пришел какой-то урод и все испортил...

Короче, начали они расходиться. Я еще даже обход квартиры не закончил, а их уже почти не осталось. Натыкаюсь я на следующую дверь: "О, хозяйка, так это ж спальня. Мы с тобой тут спать будем!" При этих словах гости окончательно рассасываются. Дима, по-моему, последний уходил.

- А почему бы и нет, - говорит хозяйка.

Я вообще-то ждал по роже. Но отступать было некуда. Пришлось спать. Получилось неплохо.

- Знаешь, - сказал я ей после первого раза, - а я ведь трезвый. Мне просто грустно было.

- А мне так просто все надоели. Особенно Дима этот.

- А что Дима?

- Да достал просто: "Солнышко, можно я тебя обниму? Солнышко, можно я тебя поцелую? Солнышко, можно я отойду на минутку?" И так все время...

- Так я опять разрушил чье-то чувство, разбил чье-то любящее сердце?

- Похоже на то.

- Солнышко, можно я тебя поцелую? - спрашиваю. А она подушкой по голове, подушкой...

Не, иногда без спросу лучше...

Наверх | Главная страница | Сайт «Энциклопедия пикапа»