Любовник мечты

Скажи то, что боишься сказать
Не бойся быть неправильным
42 ошибки в постели
Секс как в кино
Герой ее романа
Уроки лесбиянки
Со всеми удобствами
Как взорвать секс-бомбу
Дефлорация
11 способов продлить удовольствие
10 причин мужского фиаско
Экстравагантные места для секса

Когда он желал женщину, а это случалось часто и быстро, он
действовал так, как будто на земле есть только он и эта женщина,
как будто есть только его внимание и чувство, причем широкое
именно настолько, насколько нужно для ее завоевания. Физическая
любовь казалась ему исключительным делом двух индивидуумов,
которое направляется лишь по их теперешнему страстному желанию.
/Герман Кестен "Казанова"/

Скажи то, что боишься сказать

Как красноречивы мы бываем после пары кружек пива в кругу друзей-приятелей. Как замечательно и привлекательно выглядят наши собственные подвиги на сексуальном фронте в нашем же собственном изложении. Непонятно одно - куда девается все это твое красноречие в присутствии верной подруги жизни? Тет-а-тет, как говорится? И куда оно девается у нее?

И все же вернемся на минутку в детство. Вспомни, как неуютно чувствовали себя взрослые, когда по телевизору показывали любую условно-эротическую сцену в твоем присутствии. Некоторые отсылали тебя на кухню за стаканчиком воды, некоторые терпели, тихо похмыкивая и смущенно почесываясь. Строго говоря, слово "секс" было далеко не самым обиходным в твоем общении с предками и школьными училками. Не правда ли? Об этом как-то не принято было говорить. Неприлично.

"Стоит ли удивляться, что каждый, собирающийся откровенно поговорить о сексе с партнером, невольно задумывается: а не подумают ли обо мне плохо?" - пишет американский сексолог Дениз Ноулз. И продолжает: "Вокруг секса накручено столько всяких условностей, что удивляться этому не приходится. Женщины считают, что "порядочным девушкам говорить об этом не пристало", а мужчины... Они уверены, что инстинктивно сделают все как надо. И себе, и партнерше. Причем просто потому, что не знают, как спросить, чтобы не бояться".

Если этот тип скромности тебе не чужд и на самом деле ты был бы не против обсудить вашу сексуальную жизнь с той же скрупулезностью, с какой вы спорите о том, сходить сегодня вечером на мелодраму или на боевик, дадим несколько полезных советов. Итак:

Не бойся быть неправильным

Конечно же всегда и везде хочется выглядеть суперменом во всех отношениях. А стало быть, контролировать каждое свое движение, жест, реплику и все такое. То есть чувствовать себя как актер на сцене. Вообще-то, это не так уж и плохо. Но только не в случае с сексом. Любые посторонние мысли здесь не только неуместны, но и вредны. Хороший секс требует полной сосредоточенно на удовольствии. (Именно поэтому, кстати, стоит привыкнуть пользоваться презервативом. Просто для того, чтобы мысли о взаимной безопасности не мешали процессу.)

И еще. Далеко не каждый считает свою фигуру безупречной. Причем далеко не все недостатки, увы, можно устранить благодаря тренировкам и правильному образу жизни. "Одно из самых распространенных мужских заблуждений, - считает Дениз Ноулз, - полагать, что если ты сложен не как Аполлон, то из тебя не получится хорошего любовника". Одно с другим не связано никоим образом. К собственным недостаткам надо научиться относиться с долей иронии, зато к достоинствам - на полном серьезе. В том смысле, что надо стараться их развивать.

Но комплекс но поводу собственной нескладности может быть довольно силен. Что делать? Начните с взаимного массажа. Попробуйте вместе принять ванну. Короче, старайтесь почаще видеть друг друга в обнаженном виде в ситуациях, напрямую не связанных с сексом.

Конечно же, наибольшие трудности психологического плана возникают даже у достаточно опытных партнеров во время первой ночи. Чаще всего причиной тому - боязнь оказаться не на высоте. Если твоя нервозность по этому поводу достигает опасных пределов, не старайся это скрыть. Лучше честно признайся. Скорее всего, после этого ты сможешь действительно расслабиться и показать весьма неплохие результаты в постели. Кроме всего прочего, не забывай о том, что твоя партнерша может тоже комплексовать по этому поводу.

Кстати, кто тебе сказал, что лучшее место для секса - кровать, а время - полночь? Ванная, кухня, лесная полянка, машина... Утро, полдень, сумерки... Сексом надо заниматься тогда, когда им хочется заниматься. И забудь о темноте. Она мешает смотреть в глаза партнера, следить за его эмоциями, а потом, скажем, в офисе вспоминать эти приятные моменты. Кстати, об офисе: кто сказал, что там не место для сексуальных фантазий? И нет ничего предосудительно в том, что объектом их может быть не твоя партнерша, а, скажем, секретарша босса. Во-первых, она (то есть подруга жизни) об этом никогда не узнает, а во-вторых, только порадуется вечером твоей необычной страстности.

42 ошибки в постели

То, как человек ест, и то, как человек конфликтует, является
довольно точным отражением его поведения в постели.

Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще").

Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин, что они сделали даже с несколько излишней готовностью. Не претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

  1. Ты слишком быстро кончаешь. Многие женщины убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел, потому, что ты - эгоист, и думаешь только о себе.
  2. Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. Кроме того, она уже устала.
  3. Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы стоны, свидетельствующие о силе твоей страсти.
  4. Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
  5. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
  6. Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
  7. Ты раздеваешь ее перед процессом. Девушке совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал ее бюстгальтер. Но еще меньше она желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием платья через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать ее, пока она еще одета. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.
  8. В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?" Без комментариев.
  9. Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
  10. Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
  11. Ты бежишь в душ сразу же после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
  12. Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!
  13. Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.
  14. Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
  15. Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Над кем смеетесь?! Над собой смеетесь!"
  16. Ты принципиально не занимаешься сексом по утрам. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно, что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
  17. У тебя слишком длинные ногти. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
  18. Ты все время говоришь, что ей делать. Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
  19. Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
  20. Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать ее собственным примером.
  21. Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина".
  22. Ты всю ночь ищешь точку G. Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца - авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.
  23. Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
  24. Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончишь. Сперма на вкус - нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
  25. Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама.
  26. Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
  27. Ты больно кусаешь ее соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
  28. Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять-таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
  29. Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую надо прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
  30. Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны. Однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.
  31. Ты надавливаешься на нее всем своим весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
  32. Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
  33. Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.
  34. С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у практолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
  35. Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот: "Идет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог". Идеальный пример для подражания.
  36. Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
  37. Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Нежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.
  38. Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобою оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
  39. Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
  40. Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.
  41. Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.
  42. Ей не нравится, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи? Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть это никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Секс как в кино [автор: Илья Кирданов]

Сладкие грезы, продуцируемые киностудиями, редко имеют что-то общее с действительностью. Жаль, что иногда женщины категорически отказываются это понимать. После того, как вы только что отсмотрели очередной шедевр, она еще некоторое время задумчиво смотрит в твою сторону и в глазах ее явно читаются вопросы: "А почему ты не такой? Почему у нас с тобой все происходит не так, как у Патрика с Деми или у Ричарда с Джулией? Почему ты не занимаешься со мной сексом на гостиничном рояле - это ведь ужасно романтично?"

Ты тоже мог бы спросить ее, почему она не выглядит, как Шарон Стоун. Но ты этого не спрашиваешь. Потому что ты знаешь, сколько получают стилисты Стоун за макияж актрисы в одной единственной сцене. (А если не знаешь, то мы можем тебе сообщить. Порядка $4000. За такую сумму твоя подружка тоже выглядела бы целый час ничуть не хуже.)

Что касается твоей непохожести на этого киногероя, то пусть она будет благодарна за это судьбе. Потому что киногерой - никудышный сексуальный партнер. Пусть у этого парня все в порядке с музыкальным слухом, пусть он выхватывает пистолет раньше всех и у него совсем неплохо получается разбираться с гадами на подводной лодке, но в сексе он явный неудачник. Не подражай ему - у тебя с этим делом все обстоит намного лучше.

Совет Что делать тебе
Не гоняйся за той, которая тебя ненавидит.

Героине, если она хочет привлечь к себе киногероя, не приходится долго ломать голову над тем, как эту операцию провернуть. Ей достаточно только несколько раз презрительно взглянуть на героя, обозвать его убийцей или мокрицей, съездить ему по физиономии или, еще лучше, попытаться застрелить предмет своих интересов из большого пистолета в первые несколько минут фильма. Отныне герой совершенно очарован - и все оставшееся до надписи "Конец" время он потратит на попытки завоевать сердце этой очаровательной дамы. Если он персонаж положительный, то он спасает на ее глазах птичку от кошки и вступает в вооруженный конфликт со всеми городскими негодяями сразу. Если он персонаж отрицательный, то он просто похищает красавицу и прячет ее в темнице своего замка.
Начиная ухаживание, ты ждешь хоть какого-нибудь поощрения со стороны девушки. Ты вовсе не так самовлюблен, чтобы потерять покой оттого, что кто-то недостаточно тебя ценит. Как всякий уважающий себя человек, ты не лезешь из кожи вон, пытаясь добиться симпатии недоброжелателей и равнодушно бросаясь теми, кто относится к тебе хорошо. И, кстати, тебе вовсе не улыбается засорять свой уютный мрачный замок похищенными мегерами.
Не безмолвствуй.

Киногерой очень редко разговаривает во время секса. В этом он, например, совершенно непохож на героя любовного романа - тот-то болтает без умолку и не пропустит ни одной части тела героини, чтобы не разразиться комментариями: "О, эти золотистые, чуть тронутые пушком ноги, о, эти нежные сморщенные бутончики сосков, о, тайная пещера моих самых заветных устремлений..." Киногерой же чаше действует по принципу "когда я ем, я глух и нем". Говорить ему в пиковые моменты не полагается - центральная любовная сцена должна сопровождаться музыкальной композицией, которая будет затем претендовать на "Оскара" за лучшую музыку к фильму.
Так как женщины обожают живое человеческое общение, ты говоришь ей разные слова. Ласковые, страстные или, может быть, неприличные. Смотря что ее больше заводит. За излишней связностью речей ты следить не обязан - но партнер, который все делает только молча, вызывает у женщин недоверие и иногда даже обиду. Если не можешь говорить, то хотя бы мычи время от времени.
Подбирай подходящую музыку.

Он сам ничего выбирать не может. Как существо несамостоятельное, герой должен целеустремленно заниматься сексом хоть под "Волшебную флейту", хоть под "We are the champions". Причем все время держать соответствующий ритм. Впрочем, киногерой находится не в совершенно бедственном положении: он, по крайней мере, застрахован от того, что его партнерша вдруг расхохочется или расплачется после особенно удачного поэтического пассажа.
Выбираешь музыку без слов. Или на каком-нибудь языке, которого ни ты, ни она заведомо не понимаете. И постарайся выбирать мелодии с медленным ритмом. 130 ударов в минуту - не совсем то, что тебе сейчас требуется.
Не занимайся сексом на берегу океана.

Раз за разом он выбирает для любовных игрищ это крайне неразумное место. Если действие фильма происходит в географическом регионе, в котором есть морское побережье, герой обязательно будут целоваться там с героиней. Если действие происходит в регионе, где моря нет, герой найдет время смотаться туда, где оно есть, и опять-таки будет целоваться там с героиней. И не только целоваться.
Да, романтично. Прибой, шелест ветра в пальмах, белая пена, следы босых ног на песке... Но этот песок тут же оказывается буквально повсюду. В глазах, волосах и на языке, а также там, где ему уж совсем не полагалось бы быть. А острые песчинки, занесенные в различные интимные места, не только наносят множественные микротравмы слизистых, но способны вызвать воспаления и нагноения.
Не усердствуй с акробатикой.

Всем известно, как выглядит обычный день современной актрисы. С утра она два часа потеет в тренажерном зале, затем у нее занятия фехтованием, потом карате. Вечером она берет уроки спортивной гимнастики и пляшет канкан, а перед сном пробегает десять-пятнадцать километров трусцой. Поэтому, когда герой хватает героиню за талию и складывает даму пополам вниз головой, чтобы осыпать поцелуями ее пупок, она лишь загадочно улыбается. Когда героиню поднимают над головой, а потом бросают на кровать, она красиво летит и, соблазнительно сгруппировавшись, элегантно раскидывается на ложе.
Помнишь, что плохо тренированную девушку может, например, и вырвать.
Не жди каждый раз потрясающего оргазма.

Ты и сам это видишь. За пять минут они оба достигают вершины наслаждения: герой, мокрый как мышь, широко раскрывает рот и щурит глаза в немыслимом экстазе, вокруг взлетают в небо праздничные фейерверки, героиню бьют судороги, она взывает к небесам, а обитатели соседних квартир спешно перерывают все комоды в поисках затычек для ушей.
В отличие от героя, которому обычно положен один-единственный половой акт (в перерыве между погоней и последней попыткой злодея уничтожить человечество), ты имеешь полное право на многочисленные повторные подходы. Поэтому ты не обязан каждый раз превращать секс в нечто феерическое и покупать новые спальные гарнитуры взамен сломанных с той же периодичностью, с какой ты заправляешь свою машину.
Не думай о том, как ты выглядишь.

Ну, он, допустим, всегда безупречен. Его профиль правильно подсвечен, его волосы растрепаны парикмахером, а потеет он умеренно и равномерно - так, что лоснится каждый из его впечатляющих мускулов. И если он находится сверху партнерши, то он никогда не сгорбится, не дрыгается по-лягушачьи и не попытается уцепиться за скользкую простыню ногтями нижних конечностей, а будет держать ноги строго прямо, а спину красиво и мужественно изогнутой. Такого совершенства, конечно, можешь достичь и ты. При соблюдении трех условий:
  1. над вами будут стоять десять человек, руководящих вашими действиями;
  2. потом на монтажном столе 95% неудачных кадров будет вырезано;
  3. в этот момент вы не будете заниматься сексом.
Как тебе удобнее. Чем комфортнее ты будешь себя чувствовать, тем больше удовольствия получит партнерша. Попытки же красиво двигаться, эффектно выпячивать бицепсы, а складку на талии все время прикрывать углом простыни приведут как раз к обратному результату.
Будь чище.

Проехав на веревке за дельтапланом сквозь плохо убранный свинарник, вырвав голыми руками слизистые глаза межпланетного таракана или извергнув из своей груди неопрятного адского духа, герой первым делом заключает героиню в объятья. Он нежно гладит ее волосы и покрывает поцелуями ее лицо. Если фильм запрещен детям до шестнадцати, то герой на этом не останавливается, а тут же демонстрирует все, на что он способен в романтическом плане. Прямо посреди остатков бывших недоброжелателей.
Запах чистого здорового тела и ощущение гладкой кожи позволяет женскому подсознанию высоко оценить физическое состояние потенциального партнера. Явно посторонние запахи и подозрительные крошки на спине вполне способны снизить твою привлекательность в глазах партнерши. Поэтому, если есть возможность, ты не забываешь принять душ - если не прямо перед сексом, то перед свиданием с девушкой.
Не наноси урона окружающей среде.

Герой укладывает героиню на постель (стог, шкуру леопарда, квантовый ускоритель) - и в этот момент любой автор считает своим долгом вписать в сценарий строчки типа "Джон задевает локтем вакуумный светильник. Тот разбивается. Свет гаснет. Видны голубые искры короткого замыкания". Или "В порыве страсти Герцог сметает все вокруг себя. Струйка красного вина из опрокинутой бутыли медленно вытекает на белый ковер..." На худой конец герой хотя бы раздерет на героине ее пеньюар или одним рывком сорвет со своей груди кружевное жабо. Это называется "художественный прием". Таким образом зрителям дают понять, что, во-первых, страсть героев не знает границ, а во-вторых что они готовы уничтожить свою прошлую жизнь и начать новую.
Бережные, осторожные прикосновения возбуждают женщин сильнее, чем резкие и грубые движения. Нервные окончания эрогенных зон лучше воспринимают касания и поглаживания, чем сжатия и шлепки. (Сам можешь проверить - похлопай внутреннюю поверхность своей руки ладонью, а потом проведи вдоль нее кончиком пальца. Почувствуй разницу.) И не надо ничего рвать, ломать и кромсать - эротизм от разрушений не увеличивается. (Кстати, вместо того чтобы покорно обмякнуть на твоей груди, волшебное создание вполне может завопить: "Ты с ума сошел? Это же от "Шанель"! Ты знаешь, сколько оно стоило?!)
Не используй зад дублера.

То, что человек - существо несовершенное, лучше всего знают производители кинофильмов. Именно поэтому у большинства кинозвезд есть дублеры, которые замещают собой героя в сложные моменты. Например, когда нужно скакать на диких лошадях и летать в пропасть на горящем мотоцикле. Или заниматься сексом обнаженным. Прямо скажем, многие кинозвезды не могут позволить себе ничего подобного. Та же самая природа, которая наделяет человека актерским талантом, нередко подсовывает ему в комплекте волосатые бедра и плоские ягодицы. Поэтому у многих знаменитостей есть дублеры - актеры, которые всю свою жизнь занимаются тем, что дублируют ноги, плечи или ягодиц звезды, к которой они приписаны. (Об интересной творческой судьбе этих актеров мы сейчас размышлять не будем.)
К счастью, в реальности ничего подобного не принято.

Герой ее романа [автор: Илья Кирданов]

Наверное, ты думаешь, что тебя это не касается. Все эти маленькие беленькие книжечки с изображением свившихся в малоубедительном экстазе парочек. Их пишут женщины для женщин, а тебе в дамском интеллектуальном царстве делать нечего. Но на самом деле эти опусы - чрезвычайно полезная вещь. В них разгадка вечной женской тайны "Чего Же Она, Черт Побери, На Самом Деле Хочет?!"

Тот, кто благополучно переберется через горы соплей в сахаре, рассуждений о нравственности и страстных лобзаний, прерываемых описаниями скромных, но элегантных костюмов героини, тот, если не сгинет на сто сорок пятой странице, выплывет на заключительный абзац специалистом по женской психологии... Успокойся! Можно обойтись и малой кровью. Мы прочли и проанализировали 132 женских любовных романа. А ты теперь можешь пожинать плоды наших каторжных трудов. Мы вынесли из прочитанного безусловный вывод. Женщина живет в тоске по иллюзорному идеалу мужчины. Герой любовного романа - существо куда более мифическое, чем Лох-Несское чудовище или, скажем, Тяни-Толкай. Тем не менее, ты, если хочешь, можешь перенять у этого загадочного создания те его черты, которые и делают его столь желанным и неотразимым в женских глазах. Соблюдая нехитрые правила игры, и ты можешь стать Героем Ее Романа.

Совет Пояснение
Будь труднодоступным.

"Не говори мне, что я не вижу правды, Лу! Я не зеленый юнец, с которым можно поиграть, а потом прогнать прочь. Ты ведь это понимаешь? Ты играешь с огнем, и ты должна быть готова к последствиям. Уходи, иначе..."
/Аманда Дойл "Верь мне!"/
Героини влюбляются с первой встречи. А все герои - настоящие мачо, как того требуют законы жанра. И вот тут-то перед авторами встает сложная задача: как в создавшейся ситуации не позволить главным действующим лицам плюхнуться в койку в первой же главе, а заставить их удержаться от полного излияния любовных восторгов хотя бы до середины повествования. Ответственность за длительное воздержание персонажей чаще всего переваливается на мощные плечи героя. Поэтому поведение таких мужчин чрезвычайно похоже на действия некоторых особ женского пола, которых завсегдатаи ночных клубов называют "динамистками". Сперва он ее не замечает. Потом наконец замечает и находит отвратительной. Затем герой с искренним изумлением начинает видеть сны с ее участием. Поразмыслив несколько страниц, решает, что, судя по всему, он влюблен. Но точно знает, что ложиться с ней в постель - нельзя. Он ей не верит. Он не верит себе. В самый пикантный момент его начинают терзать угрызения совести, и он откидывает от себя полураздетую женщину, намекая, что вот еще немного - и он за себя не отвечает. А это плохо кончится. И вообще, девочка, ты не понимаешь, с чем играешь. Героиня, всхлипывая, одевается. Женская гордость не позволяет ей проявлять активность. А он удаляется - в бешенстве, разумеется, и всю ночь выразительно смотрит на луну, бормоча проклятия сквозь стиснутые зубы. В некоторых романах такие сцены могут повторяться по шесть-семь раз. При этом интерес читательниц к герою только возрастает. Да за кого они нас принимают?!.. Тем не менее запомни: труднодоступность мужчины делает его очень привлекательным для женщин.
Будь верным.

"Кто такая мисс Кроуфорд, что одно только упоминание ее имени вызвало у Дэймона такую бурную реакцию? Встречались ли они? Любил ли он ее? Зен покачала головой, пытаясь прогнать одолевавшие ее черные мысли".
/Энн Кристи "Альбатросы любви"/
Нет, герой не проводит все время, сидя у ног своей любимой в безмолвном обожании. Наоборот, он пользуется успехом, кроме того, его все время видят в обществе некоей сногсшибательной красотки - Соперницы. Такой антураж, во-первых, поднимает котировку акций его привлекательности на героической бирже, во-вторых, ввергает героиню в положенную ей степень несчастья, в-третьих, дает повод для развития интриги. Поводов для сомнений хватает: его застают в объятиях Соперницы; он собирается жениться на кузине; прошло уже два года с момента его исчезновения, и доподлинно известно, что он живет на Востоке, обзаведясь гаремом из двух сотен наложниц. И вот в нужный момент героиня выясняет, что все эти годы он провел в целомудрии, позволяя себе расслабиться только перед ее собственным полуистертым портретом. На кузине он собирался жениться только с целью сохранения чести семьи, да и то понарошку, гарем же - прикрытие для спасения восточных активисток феминистского движения от гнева султана-самодура. Что касается Соперницы, то он проводил с ней время, желая окончательно убедиться в извращенности характера этой женщины.
Будь сильным.

"Взгляд ее метнулся вниз. Охватил широкие плечи и грудь, узкую талию и бедра и, наконец, мощные ноги в подчеркивающих все формы джинсах. Она судорожно сглотнула и снова подняла глаза".
/Дэй Леклер "Рог изобилия"/
Женщины уверяют, что мышцы для них ничего не значат. Они говорят, что самое главное - это душа. Тем не менее на обложках любовных романов мы сплошь и рядом видим хрупкую героиню, заключенную в объятия такого конгломерата бугров, трицепсов и вздыбленного загривка, какой не снился даже призовому быку. Возможно, что сие обилие стальной плоти является иносказанием, намекающим на всевозможные душевные богатства, но вот только интеллект в глазах героя разглядеть сложно - мешают рельефно выпяченные надбровные дуги. Очень глупо ходить в тренажерный зал и тратить там силы и время только затем, чтобы быть похожим на норманна Эрика Веселого. Поэтому тренируйся просто так. Для собственной пользы.
Меняйся к лучшему.

"История того, как мимолетное знакомство неискушенной, молодой и не слишком привлекательной женщины с блестящим красавцем и выдающимся спортсменом и, ко всему прочему, циником и большим бабником, преображает его и порождает глубокую, искреннюю любовь".
/Миранда Ли "Крик молчания"/
Самая распространенная беда всех отношений - это то, что мы меняемся в худшую сторону. Сперва мы из кожи вон лезем, стараясь доказать, какие мы белые и пушистые, но потом постепенно расслабляемся и... А вот герои романов - люди умные. Они сперва показывают, насколько они плохи. Почти безнадежно. И только потом постепенно меняются к лучшему. Они обучаются легче цирковых пуделей: если на первых страницах он бессердечный негодяй, то в конце он обзаводится таким ворохом достоинств, что его ставят в пример всем маленьким мальчикам округи. Все эти превращения, конечно, - дело рук героини. И она, само собой, гордится достигнутыми успехами. Ценность героя возрастает соразмерно с количеством вложенных в него усилий. Может быть, женщины действительно созданы для того, чтобы менять нас к лучшему. Тогда стоит иногда демонстрировать им положительные результаты. Например, если ты все равно решил бросить курить, почему бы тебе не уверить свою подругу в том, что это исключительно ее заслуга?
Будь разным.

"Она не слышала легкого стука в дверь, не слышала как Зак зовет ее по имени. Она не слышала, когда он принялся колотить в дверь. Ее глаза широко открылись, когда замок отлетел в сторону, а дверь с грохотом распахнулась".
/Элизабет Хейли "Секреты ночи"/
Женщинам нравится в нас некоторая необузданность. Отсюда все эти свирепые викинги и лихие ковбои. Нежная героиня женского романа всегда предпочтет капитана пиратского корабля портовому бакалейщику, снабжающему отважных мореплавателей ромом и вяленой говядиной. Но в реальности такие привлекательные для женщин мужские качества, как здоровая агрессивность и определенное сходство с диким зверем, накрепко связаны с потребностью менять партнерш куда быстрее, чем загнанных лошадей. А это уже, сам понимаешь, с их точки зрения никуда не годится. В реальной жизни женщине не хочется общаться с парнем, который раз в полгода падает к ней в квартиру вместе с дверью, кидается на нее со страстным рычанием и исчезает в лучах рассветного солнца, наградив ее прощальным поцелуем и ворохом венерических болячек. Получается, что герой (то есть ты), с одной стороны, должен быть человеком ответственным, основательным и моногамным, а с другой - чуть-чуть диким. Это противоречие тебе предстоит преодолеть. Поэтому, если ты, к примеру, бакалейщик, тебе обязательно нужно проявлять немного безрассудства. Причем заметь, что продемонстрировать свою мужскую непредсказуемость, отнюдь не значит явиться вдрызг пьяным на скромное семейное торжество, которое устроила ее любимая бабушка. Лучше всего совершать безумства вместе. Например, взломав дверь на чердак, забраться ночью на крышу высотного дома и заняться там любовью. Глядя на огни большого города.
Раздевай ее долго.

"Он расстегнул ее лифчик, потом начал освобождать ее бедра из миниатюрных кружевных трусиков. Его томные, полуприкрытые веками глаза любовались ее обнаженной красотой".
/Ширли Хаззард "Внезапная пылкость"/
Какое женское белье нравится мужчинам? То, которое можно быстро снять. У женщин тут совершенно иной подход. Они существуют по принципу "и дорог нам лишь ожиданья миг". Короче, существуют официальные издательские нормы, неукоснительного выполнения которых редакторы требуют от авторов. А именно: раздевание в самый ответственный момент должно занимать не менее четырех страниц. Авторы эту норму перекрывают с лихвой, они не хуже маркетинговых социологов знают, что женщинам нравится долгое раздевание.
Будь сексуальным.

"Он исследовал самые влажные и нежные складки в поисках крошечной, спрятанной в них жемчужины удовольствия. Ей ничего не оставалось, как покориться, когда на нее опустилось тяжелое тело Стивена и его сильные ноги заставили ее бедра широко раздвинуться. Тела слились в объятии, не имеющем времени. Пока наконец с конвульсивной дрожью они не преодолели последний рубеж, не замерли в бесконечном круговороте времени и пространства..."
/Ноэль Бейтс "В двух шагах от любви"/
Древний грек Тиресий, которому посчастливилось побывать и мужчиной, и женщиной, был призван на совет богов, чтобы рассказать, какому полу любовная игра доставляет больше наслаждения. Тиресий сказал, что женщина испытывает ровно в десять раз больше удовольствия (видимо, у древних греков со множественными оргазмами было все в порядке). Пожалуй, не стоит относиться к этому утверждению столь скептически. Свидетельством тому, что оно несет в себе зерно истины, может стать тот факт, что описание полового акта в женском романе в среднем составляет двадцать страниц. И какое описание! Даже цензурная необходимость прибегать к иносказаниям не мешает авторам и читательницам смаковать вакханалии, которые совершаются на страницах этих маленьких беленьких книжиц, имеющих столь невинный вид. Все эти "вздыбленные жезлы желания", "сердцевины ее женской тайны" и "страстные судороги заключительного аккорда чувств" дадут сто очков вперед самой откровенной немецкой порнухе. Если ты видишь, что твоя подружка уже второй час неотрывно читает любовный роман, знай - она готова. Такие книги действуют на женщин лучше самых горячих предварительных ласк (это не значит, что тебе ими можно сейчас пренебречь).
Говори красиво.

"Я хочу, чтобы это длилось, - сказал он, - медленно, как вечность. Но, черт побери, я так хочу тебя. Ты такая влажная, горячая... ты вся горишь, как, впрочем, и я!"
/Джоан Эллиот Пикарт "Семейные тайны"/
Очередной парадокс. Герой романов чаще всего немногословен - истинно мужская добродетель. В книжках так и написано: "Он был высок, широкоплеч и немногословен". Однако иногда герои проявляют несвойственное им красноречие и начинают сыпать развернутыми периодами, воспевая персиковую кожу, белую грудь и голубые глазки возлюбленных. Они даже ухитряются детально описывать им свои ощущения от испытанного оргазма (ты когда-нибудь пробовал это делать?) Женщины любят слова. Они желают слышать любовные речи. Разучи десяток выражений, подходящих случаю, и не стесняйся употреблять их почаще.

Уроки лесбиянки [автор: Илья Кирданов]

Женщины куда как красивее, изящнее, ну и по всем пунктам куда как приятнее мужчин - в плане тесного и отнюдь не дружеского общения. Как минимум 10% всех женщин имели в своей жизни лесбийский опыт. И некоторые из них оказывались настолько этим опытом воодушевлены, что вообще в дальнейшем предпочитали обходиться без нас. Мужчин. Таких всех из себя замечательных. Но как?! Каким образом они вообще ухитряются доставлять друг другу удовлетворение, да еще такое, которое можно предпочесть нормальному, великолепному, восхитительному сексу с нами, а? Может, нам есть чему у них поучиться?

Чему научиться у лесбиянки Но так как ты все-таки мужчина
Она раздевает ее красиво.

Долгое, осторожное раздевание с потягиванием тесемок, бережным расстегиванием пуговок и расцеплением крючочков - убийственное оружие из арсенала лесбиянок. Которое тебе тоже нехило было бы взять на вооружение. Если ты знаешь, как снять с дамы тонкие чулки и не наделать при этом затяжек, - можешь считать, что успех у женщин тебе обеспечен. Женщина любит свое белье даже больше, чем свою шубку: шубку она носит для всех, а белье для себя самой. Ну и для того, кто однажды сможет его оценить. И если в самый ответственный момент ты его не оценишь, знай, что немалое количество очков пошло тебе в минус. Учти: если, сняв с женщины свитер и брюки, ты обнаруживаешь под ними что-нибудь атласно-шелково-кружавчатое с розочками, надо должным образом отреагировать. Снимать не сразу, а постепенно, бережно и со вкусом.
Не стоит слишком переживать, если ее грация на китовом усе с подвязками никак не желает расстегиваться. В конце концов, ты всегда можешь выйти из положения, сказав: "Мне страшно испортить такую красоту. Сними ее сама". А потом просто внимательно смотри, как она это делает, - в следующий раз окажешься на высоте.
Она шепчет.

Сексуальный шепот в ушную раковину у 50% мужчин вызывает неудержимое желание хохотать и тереть уши. Наверное, поэтому многие мужчины и не используют этот способ возбуждения женщины - мы-то знаем, как это щекотно. Но, по данным статистики, 85% женщин просто обожают, когда им шепчут на ухо. Дело в том, что уши и затылок у большинства женщин - ярко выраженная эрогенная зона. Понятное дело, что хитрые лесбиянки ею не пренебрегают: уж они-то знают что к чему и почему. И ты не пренебрегай. А шепчи, причем старайся, чтобы в твоем шепоте было побольше шипящих звуков - они создают самый подходящий эффект. А если у тебя еще и хватит выразительных средств на то, чтобы шептать ей на ухо не "шла Саша по шоссе", а что-нибудь донельзя сексуальное, то долгоиграющий оргазм во время полового акта твоей партнерше почти наверняка обеспечен. Попробуй, например, фразу "Твою шелковую шею хочу чувствовать чаще". Ну, глупо. Зато сколько шипящих.
У тебя почти наверняка появится соблазн прошептать что-нибудь типа "А еще я переишачил на работе и сейчас хочу швалиться и жашнуть...". Не факт, что ей это покажется очень сексуальным.
Она показывает себя.

На самом деле мужское тело ничуть не менее красиво, чем женское. Это просто нам с тобой оно кажется малоинтересным предметом. А женщинам так не кажется. Поэтому они любят нас рассматривать. Но так как мы не желаем лежать спокойно, то не больно-то много они увидят... И вообще, мы люди скромные и демонстрировать себя не стремимся... Не на что там смотреть: либо давай займемся делом, либо... где одеяло? Сколько мужчин устраивает иногда сеанс стриптиза для своих партнерш? Очень мало. А у лесбиянок демонстрация собственного тела - один из обязательных элементов сексуальной игры. Они прекрасно умеют себя подать. В ход идет все - от медленного раздевания до мастурбации на глазах у партнерши.
Не стоит каждый вечер превращать снимание трусов в эксцентрическое шоу. Мужчина, который откровенно требует, чтобы им любовались, не будет пользоваться успехом у женщин - женщинам все-таки гораздо больше нравится, когда любуются ими. Сходи как-нибудь в клуб: посмотри, как раздеваются профессиональные стриптизеры. Они хорошо знают, где находится та довольно тонкая грань между "взгляни на меня и пожелай меня" и "ты только посмотри, какой я, блин, весь из себя красавец".
Она работает тем, чем надо.

Лесбиянки прекрасно знают, почему он лучше, чем палец. Он упругий. Он горячий. Он влажный. Он чувствительный. Он гнется в разные стороны. Речь, надо сказать, идет не о том, о чем ты подумал, а о языке. Большую часть полового акта у лесбиянок составляет оральный секс. И, надо сказать, с женщинами это еще как работает. Оргазма при оральном сексе они достигают в два раза чаще, чем при половом акте с введением пениса во влагалище. Впрочем, ты тоже против орального секса ничего не имеешь...
Не заменяй слишком часто обычный секс оральным, даже если вас обоих это вполне устраивает. По данным психологов, женщина, чья половая жизнь с партнером-мужчиной ограничивается оральным сексом, вскоре начинает испытывать неудовлетворенность, правда не физическую, а психологическую.
Она делает это долго.

Даже если учесть, что лесбиянки придумали женскую эякуляцию, все равно факт остается фактом: логического конца в любовных играх лесбиянок нет. Эрекция у них после удовлетворения во всяком случае не проходит - это точно. И поэтому они без проблем могут заниматься сексом часами - до тех пор, пока обе наконец не почувствуют, что на сегодня программа выполнена и перевыполнена. Зато мы тоже можем продолжать сексуальную игру пост, так сказать, фактум. Просто нам кажется, что это уже необязательно. И зря кажется.
Ты не сможешь притвориться, что оргазм у тебя еще не наступил и ты по-прежнему до крайности возбужден. Тут лесбиянкам, конечно, проще.
Она ласкает ее кончиками пальцев.

Точечные, поверхностные прикосновения возбуждают женщин больше, чем пожатия, прижимания и поглаживания ладонью. Мужчинам во время секса, однако, больше хочется именно жать, прижимать и щупать. Наверное, в нас так говорит первобытный инстинкт - самку нужно хватать крепче, пока она не передумала и не убежала. В лес за кореньями. Но сегодня ты ничем не рискуешь. Раз уж она здесь оказалась, то почти наверняка никуда не убежит, разве что в ванную, и то ненадолго. Так что расслабься и позволь себе ознакомиться с ее телом поверхностно, самыми кончиками пальцев водя по ее груди, шее и бедрам. Увидишь, как ее тело покроется мурашками. Знай, это не от холода.
То потом можешь пожать и помять. Но все равно осторожнее, особенно когда речь идет о груди и лобковой области. Там ее чувствительность настолько высока, что любое неаккуратное движение может вызвать боль.
Она любит ее клитор.

40% всех мужчин затрудняются ответить, как выглядит женский клитор и где он расположен. Хотя, как известно, кто ищет - тот всегда найдет. Значит, не хотим и не ищем. А вот лесбиянки, сами будучи женщинами, прекрасно знают, что без этого маленького органа каши не сваришь. Если не хочешь, чтобы она остыла, надо постоянно его помешивать - языком и руками.
То тебе придется регулярно консультироваться у партнерши, нравится ли ей то, что ты делаешь. Потому что клитор такой маленький и расположен столь неудобно, что тут шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству. Ты лишь чуть-чуть сдвинул палец, и она уже ничего не чувствует.
Она использует сексуальные игрушки.

Продавцы секс-шопов подтвердят, что лесбиянки являются одними из самых частых их посетителей. Причем если мужчины-гетеросексуалы покупают, в основном, один и тот же, достаточно консервативный, набор товаров, то лесбиянки используют весь ассортимент - от сексуальных нарядов до сложных механических приспособлений типа вакуумных щекоталок для сосков с электроподогревом. "Лесбиянкам незачем доказывать свою мужественность, и они не боятся соперничества с резиновыми вибраторами, - говорит профессор Крамер. - Поэтому в секс-шопах они ведут себя, как дети в кондитерской лавке, пытаясь все перепробовать". В результате партнерше лесбиянки на рутину в постели жаловаться не приходится ни при каких обстоятельствах.
Ты не купишь себе пояс с вмонтированным в него фаллоимитатором. Тебе эта роскошь и даром ни к чему.
Она не делает ее беременной и не заражает венерическими болезнями.

В постели с лесбиянкой женщина рискует куда меньше, чем с мужчиной. Лесбиянка почти наверняка не заразит ее венерическими болезнями. От лесбиянки невозможно забеременеть. Секс с лесбиянкой - это всегда безопасный секс.
Ты покупаешь презервативы и всегда держишь их при себе. И на себе, в нужные моменты.
Она с ней болтает.

Лесбиянки всегда находят общий язык со своими партнершами. И это неудивительно - все-таки у всех женщин похожий принцип мышления. Они могут часами говорить, не обменявшись при этом ни единой крупицей полезной информации, психология человеческих отношений им гораздо интереснее, чем конкретные факты, а интонация для них важнее, чем смысл сказанных слов. Они могут и любят болтать только ради того, чтобы поболтать. Большинство мужчин в этом плане совершенно ни на что не годятся. Нас абсолютно не интересует: во что был одет механик, заливавший нам тормозную жидкость, сколько у него детей и что он себе думает. Нас интересует залитая тормозная жидкость.
Ты можешь не уметь рассказывать двухчасовые истории о том, как вчера покупал молоко. Но можешь приучиться эти истории слушать, не делая при этом такого выражения лица, словно у тебя заболели все тридцать два зуба сразу.
Она согласна с ней в том, что все мужики идиоты.

Ничему. Мы не согласны.
Ты с тайным удовольствием выслушиваешь рассказы своей подруги о том, что идиоты - другие мужики. И только ты у нее один такой замечательный.

Со всеми удобствами [автор: Илья Кирданов]

Если ты сидишь сейчас у себя дома, оглянись по сторонам. Что ты видишь? Что бы ты ни увидел, знай - перед тобой сейчас находится самый идеальный секс-плацдарм, куда более подходящий для всяких интересных дел, чем номер для новобрачных в "Рице" или "Шератоне". Потому что ни в одном самом роскошном номере "Рица" нет, например, стиральной машины или тесного туалета. А у тебя есть. И вообще каждый уголок твоего жилища великолепно приспособлен для секса. Не веришь? Проверь на практике.

Как взорвать секс-бомбу [автор: Илья Кирданов]

Не все на свете стоит узнавать на собственном опыте. Есть вещи, без которых ты вполне можешь и обойтись. Прожить без них всю жизнь тихо и размеренно, без особых выкрутасов. Но что делать, когда выкрутасов все-таки хочется?

Особенно выкрутасов сексуальных. Что неудивительно, поскольку секс вообще всегда тесно связан с многочисленными табу, запретами и ограничениями, а для людей нет большего удовольствия, чем всласть понарушать какие-нибудь табу и запреты. Хочется - зажигай! Главное, чтобы это никому не навредило. Поэтому, если ты уж решился вытворить сегодня ночью что-нибудь уж совсем разэтакое, - сверься с нашими рекомендациями. В которых мы сообщаем, как все устроить с минимальными разрушениями. Заодно, может, и почерпнешь пару-другую горячих идей, которые без наших добрых советов тебе бы и в голову не пришли. Соблюдай технику безопасности - на такое согласится далеко не каждая женщина. Все эти секретные испытания рекомендуется проводить только с самой убойной секс-бомбой. Тут же и проверите - такая ли она взрывная, как ей кажется.

Идея Как это работает Что она чувствует Сложность
Японские мафиози, члены якудзы придумали массу оригинальных способов проводить время. Например, издеваясь над своими мизинцами и прочими частями тела. Когда они попадали в тюрьму, то не унывали, а наоборот, радовались. Чем дольше был срок, тем больше они радовались. Потому что за каждый год, проведенный в тюрьме, член якудзы имел право вставить себе под кожу крайней плоти крупную жемчужину. Так он и занимался на каторге изящным рукоделием, зная, что после выхода все гейши будут его. Ты тоже можешь взять на вооружение его драгоценный опыт. Причем без всякого членовредительства. Достаточно просто засунуть в презерватив несколько крупных бусин или шариков. Особенно хорош этот способ для тех, у кого пенис небольшой, - бусины придадут ему дополнительный объем. Презерватив должен плотно облегать пенис, иначе все бусины скатятся туда, где им быть не положено, и могут больно прищемить головку. И, конечно, сейчас тебе не стоит зацикливаться на собственной чувствительности - презерватив нужно выбрать потолще и погрубее. Если он порвется, последствия могут быть самыми печальными. Вплоть до необходимости отправлять подругу к гинекологу, дабы он профессионально занялся ловлей жемчуга. Ощущение примерно такое же, как когда ты занимаешься с ней сексом в рифленом презервативе. Умноженное эдак на 15-20. Совсем хорошо, если все будет происходить в темноте. Ведь пенис, облаченный в презерватив с бусинами, не является самым эстетичным в мире зрелищем и способен навести наблюдателя на грустные размышления о бубонной чуме и проказе. 3/10. Только не пытайся сперва прилепить бусины к пенису, а уж потом надевать презерватив.
Ведешь подругу в ресторан, где не слишком много света и достаточно длинные скатерти. Усаживаешься напротив нее. Разуваешься и не самым заметным образом стаскиваешь с ноги носок. Теперь медленно ползем вверх, трогая пальцами ноги ее щиколотки, колени и, наконец, все самое интересное. Сохраняя при этом самое невозмутимое выражение лица. Даже если она по малоопытности пошла с тобой ужинать в трусиках, это ничему не помешает - их всегда можно сдвинуть вбок. Так как мы вроде бы произошли от обезьян, то по идее пальцы твоих ног не должны слишком сильно уступать пальцам рук в разнообразных умениях. Например, лезть куда не надо и стимулировать женский клитор. Но если ты двигаешь ими с трудом, то стоит предварительно попрактиковаться. Поучись, например, переключать ногами кнопки на телевизионном пульте и поднимать с пола карандаши. При надлежащей практике ты без проблем сможешь довести партнершу до такого состояния, что, когда официант доберется-таки до вашего столика - принять заказ, - единственное, что она сможет потребовать - воды. И то очень тихо. Если у тебя чистые ноги и коротко подстриженные ногти, то она чувствует себя очень хорошо, хотя и странно. Если ситуация обратная, то она, во-первых, чувствует, что ее что-то царапает, а во-вторых, запах сыра. Которого вам вроде бы не подавали. 7/10. Твои движения должны быть ритмичными и очень осторожными. Тут гораздо лучше недожать, чем пережать.
Будешь в кондитерском магазине - купи шоколадный батончик с твердой начинкой. Шоколад вы можете слизать по очереди, а вот сам батончик можно будет потихоньку запихать ей туда. Ты же не настолько ревнивый тип, чтобы тебя это смутило? Водя батончиком, как собственным пенисом, ты можешь одновременно слизывать с партнерши остатки шоколада - тебе вкусно, а ей приятно. Шоколадки типа "Mars" или "Milky Way" не подходят категорически. То, что от них остается после слизывания шоколада, не способно заменить пенис, даже находящийся в стадии безнадежной импотенции. Лучше всего будет запастись батончиками, сердцевина которых сделана из воздушного риса на меду. Мед, находясь в теплом и мокром влагалище, скоро станет таять, и зерна начнут высвобождаться и расправляться, что доставит партнерше дополнительные неожиданные ощущения. Рот-фронт! Чем бугристее поверхность батончика, тем лучше. И не стоит запихивать его вглубь - полутора сантиметров будет более чем достаточно. 0/10. Если только у тебя нет аллергии на шоколад.
После эякуляции, когда все, чем ты располагал на данный момент, выплеснется на живот или бедра партнерши, не обязательно тут же бережно вытирать девушку простынкой. Если хочешь потрясти ее до глубины души, слижи с ее тела все, что ты туда пролил. Или вмассируй это в ее кожу языком. Ну и что ты так уставился на этот абзац? Между прочим, она этот фокус регулярно проделывает и ничего - пока жива-здорова. Если твои предубеждения слишком сильны, представь, что это на самом деле что-то совсем другое - яичный белок, новое средство от изжоги или оригинальный китайский соус. Кстати, ничего такого ужасного на вкус не наблюдается. Поверь автору, автор пробовал - и не стесняется в этом открыто признаться. Что ты совсем рехнулся на почве страсти к ней. Это во-первых. А во-вторых, что раз ты такой раскованный и свободомыслящий, то, может быть, именно с тобой стоит рискнуть и воплотить в жизнь парочку ее самых затейливых сексуальных фантазий. 4/10. В конце концов, ты же не переживаешь из-за того, что у тебя во рту постоянно находятся твои слюни? Они же твои, а не чьи-то еще.
Занимаясь куннилингусом, ты можешь значительно развеселить процесс, если будешь писать языком буквы в районе клитора партнерши. А она пусть их угадывает. Если у нее получается хорошо, можно писать даже целые предложения на иностранных языках: "Ай лайк ту фак ю олл найт, ю хорни бич!" А если не очень, то можно выдавать что-нибудь более привычное: "Путина - в президенты!" Проверь, насколько точным и сильным языком ты обладаешь. Попытайся разборчиво написать им что-нибудь на запотевшем зеркале в ванной так, чтобы буквы не были больше двух-трех сантиметров. Если не получается - тренируйся. Умение приходит с опытом. Написание интересных и полезных текстов потребует от тебя частой смены ритма и направления, что в начальной стадии куннилингуса наиболее эффективно. 7/10. Важно не наделать грамматических ошибок. Как-то это совсем некстати будет.
Занимаясь сексом в классической миссионерской позиции, ты можешь, не останавливаясь, совершить несколько круговых оборотов над партнершей (подобно лопасти вертолета). Главное - не выпасть из гнезда. Это особенно актуально в тот момент, когда ты повернут головой к ногам партнерши. Поэтому все время плотно прижимайся к ней в точке "скрепления". Переноси основной упор на руки, а не на ноги - так тебе легче будет контролировать ситуацию. Если ты вращаешься медленно, она может насладиться постоянно меняющейся гаммой ощущений. А если у тебя хватит сил и сноровки проделывать это все со скоростью настоящего вертолетного винта, то она решит, что ты заслужил самую большую и золотую олимпийскую медаль по гимнастике. 9/10. Олимпийские медали так просто не раздают.
Находясь сверху и внутри партнерши, подвинь ее так, чтобы ее торс и голова свесились за край постели. Так как обе твои руки сейчас заняты (они держат ее за бедра), важно, чтобы соратница сама поддерживала себя сзади ладонью под шею. Черепно-мозговые травмы нам сейчас ни к чему. Головокружение, вызванное приливом крови к голове и недостатком кислорода. И то, и другое усиливает ее способность к оргазму. 3/10. Сразу же возвращай девушку в исходное положение, если она попросит это сделать. Потом можешь сказать ей, что "таких не берут в космонавты".
Говорят, что женскую эякуляцию придумали в 70-х годах американские лесбиянки как вызов мужскому доминированию. С тех пор ее иногда показывают в самых отвязных порнофильмах. Помнишь, когда из царицы Екатерины столовыми ложками льется рисовый отвар, а она кричит: "Дас ист фантастиш!" В реальности это чудо мало кому удавалось увидеть, а некоторые медики даже иногда высказываются о том, что женская эякуляция - это миф. Хотя, вообще-то, доказано, что у женщин в момент оргазма в отдельных случаях может отходить так называемая "слизистая пробка" - обильные слизистые секреты белесоватого цвета. Введи пальцы в ее влагалище, повернув руку ладонью вверх (партнерша в этот момент лежит на спине). Постарайся нащупать с обратной стороны ее лобка подушечкой пальцев небольшое мясистое утолщение на стенке влагалища - теоретически там должна располагаться таинственная точка G, которая у одних женщин есть, у других вроде бы ее нет, а у третьих она то появляется, то исчезает. Пусть партнерша скажет тебе, если ее ощущения станут особенно сильными - значит, ты нащупал стратегическую кнопку. Теперь начинай ритмично надавливать на нее. Когда у партнерши от данных манипуляций появится ощущение, что ей хочется писать, уговори девушку расслабиться и дать волю своим желаниям. Появившаяся жидкость будет не мочой. Теоретически. Если не получилось - все претензии к американским лесбиянкам. Что эту ночь она при любом раскладе не забудет никогда. Будь уверен. 9,5/10. И учти, что некоторые женщины действительно совершенно не способны на эякуляцию.
Ты сидишь на качелях с расстегнутой ширинкой. Подруга разместилась лицом к тебе, перекинув свои ноги через твои. Во время полового акта раскачивать качели нужно будет, сам понимаешь, тебе. Только не пытайся крутить "солнышко". Желательно делать это, когда на улице темно и даже та синевласая бабулька, которая вечно прогуливает во дворе свою чи-хуа-хуа, ничего не сможет разглядеть своими мощными диоптриями. Надевай брюки с ширинкой на пуговицах - молния может больно прищемить некоторые части ваших тел. Центростремительная сила - великая вещь. Особенно если у девушки все в порядке с вестибулярным аппаратом. 4/10. Много энергии тратится на посторонние вещи - раскачивание, притормаживание, попытки незаметно отогнать ногой чи-хуа-хуа, которая все-таки прибежала выяснить, что тут, собственно говоря, происходит.
Сперва ты просовываешь внутрь ее влагалища один палец, потом второй, потом третий. Когда внутри окажется весь кулак, осторожно сжимай и слегка разжимай его. Очень осторожно - почти незаметным движением. Учти, что незаметным оно будет казаться только тебе. Понадобится много лубриканта - смазочной жидкости. Купи самую большую цистерну. На руку желательно надеть хирургическую перчатку, она облегчит проскальзывание. Дополнительно можно прибегнуть к активной стимуляции клитора партнерши, например при помощи вибратора. В комплексе все эти ухищрения приведут к тому, что твой кулак все-таки поместится. Либо она это навсегда возненавидит, либо придет в неописуемый восторг. Заранее ничего предсказать нельзя. 10/10. Во-первых, нужно собрать все эти перчатки, лубриканты и вибраторы. Во-вторых, чем больше у тебя кулак, тем дольше придется стараться и тем меньше шансов на успех.

Дефлорация

Целомудрие - самое неестественное
из всех сексуальных извращений.
/Олдос Хаксли/

Если девушка (речь идет о женщинах, у которых сексуальность еще не очень развита) отвергает твои ласки и предлагает остаться друзьями, вспомни о том, что у женщин есть дурацкая особенность (описанная даже в сказках и анекдотах) - экстраполировать события. В тот момент, когда ты берешь ее за руку, она может представить, как делает аборт (если пессимистка), или как выходит за тебя замуж (если оптимистка). Утрирую, но смысл остается. Поэтому, ей может мешать элементарный страх, неуверенность в твоих чувствах и намерениях, и то, что она имеет образ будущего мужа, в который ты не вписываешься. Следствие - с девственницами можно связываться в двух случаях:

  1. ты хочешь на ней жениться;
  2. она хочет избавиться от девственности, ты помогаешь и исчезаешь из ее жизни.

Во всех остальных случаях ты получишь больше проблем, чем удовольствия. Не помогает, а мешает сближению излишек комплиментов ее внешности. Ни одна женщина не считает свою внешность идеальной, а если ты с первого дня внушал ей, как она прекрасна в твоих глазах, то может сработать комплекс несоответствия - она просто побоится тебя разочаровать. Не упирай на внешность, хвали ее человеческие качества, привычки, образ жизни... Пусть она почувствует, что ты любишь не "красивую упаковку", а ее - неповторимую и оригинальную ("Я не хочу быть лучшей, я хочу быть исключительной"). Так, а теперь самое время приступить к дефлорации...

11 способов продлить удовольствие [автор: Илья Кирданов]

Мужчины быстрее женщин не только в беге на короткие и длинные дистанции. Мы финишируем первыми и там, где это делать, честно говоря, необязательно. Так что, иногда стоит ей поддаться. Пусть придет первой. Тем более что способов притормозить - предостаточно.

  1. Вдохни. Как в любой стрессовой ситуации, во время секса тоже иногда помогает набрать побольше воздуха и грудь. Вот как описывает процесс задержки эякуляции тайский мудрец Мантак Чиа (тысячу лет назад, между прочим, мужик жил): "Если Вы чувствуете, что извержение близится, сделайте глубокий вдох и задержите ненадолго дыхание. Пульс станет медленнее, и извержения не произойдет, поскольку для того, чтобы семя вышло, пульс требуется частый. Владея искусством правильного дыхания, вы сколь угодно долго можете держать в узде свое возбуждение". Минус - способ требует определенных навыков - с первого раза может не получиться.
  2. Зажми. Способ, известный большинству из нас, - успеть перехватить пенис в решительный момент и слегка сжать его. Некоторым больше помогает зажать пенис в кольце из двух пальцев чуть ниже головки, другие предпочитают несильно подкручивать его, обхватив, как ручку велосипеда, и прижав большой палец к верху головки. (Партнерше эту операцию лучше не доверять, так как только ты сам можешь точно определить, где и как нужно нажимать.) Пенис сдавливается до тех пор, пока не отступит ощущение неумолимо приближающегося оргазма. Этот способ хорош тем, что помогает мужчине получить больше удовольствия, чем ему причитается, поскольку добиваться появления предвестников оргазма можно несколько раз подряд. Минус - при недостаточной эрекции этот прием может вовсе свести все на "нет".
  3. Оттянись. Если ты чувствуешь, что держаться нет больше сил (а она до сих пор не делает вид, что с ней уже все в порядке), то ты можешь продлить половой акт даже в самые последний, критический момент. Перед самой эякуляцией твои яички на короткое время подтягиваются (именно поэтому у тебя возникают такие сложноформулируемые многогранные ощущения). Если сейчас оттянуть яички назад, наружу, то эякуляция задержится. Ты можешь делать это сам, хотя к тому есть два препятствия. Во-первых, партнерша может не сообразить, что это за странные манипуляции ты тут производишь. Во-вторых, не каждый может вот так немедленно бросить все и... ну вот, опоздал. Так что, лучше всего, если твоя дама будет в курсе происходящего и проассистирует в нужный момент. (В конце концов, ради кого ты стараешься? Лично тебе и без того сейчас хорошо будет.) Когда литавры уже приготовятся грохотать, найди в себе силы быстро поставить ее об этом в известность. Пусть она аккуратно просунет руку куда надо, соберет яички в ладонь и легко потянет их вниз. Минус - очень важно предварительно убедить ее, что в этом случае "сильнее" не значит "лучше". И все равно она может ненароком перестараться.
  4. Смени позицию. Тут важнее всего время, которое ты потратишь на смену этой позиции. Просто "поворот без выема" никакой особенной роли в задержке эякуляции не сыграет. А вот пока ты вынешь, повернешься, правильно расположишь партнершу, еще поцелуешь ее несколько раз, твое возбуждение уменьшится, и акт можно будет пролить еще на какое-то время. Минус - у тебя не всегда хватает выдержки.
  5. Втяни. Очень сложный способ для избранных. Для него требуются хорошо натренированные PC-мышцы (musculus pubococcygeus). Эти мышцы проходят от лобка к копчику - с их помощью ты останавливаешь мочеиспускание. При достаточном развитии этих мышц, ты, поочередно напрягая и расслабляя их, можешь затормозить эякуляцию. Если тебе хочется стать виртуозом в деле задержки оргазма, то тренировать PC-мышцы ты должен ежедневно - сидя в машине, смотря телевизор, лежа в ванной... Представь, что ты мочишься, и то ослабляешь струю, то усиливаешь - так ты сможешь напрягать и расслаблять PC-мышцы. Понятное дело, эти упражнения лучше проводить, предварительно основательно освободив мочевой пузырь. Минус - надо еще заиметь там такие мышцы.
  6. Избавься от лишнего. Если преждевременная эякуляция для тебя - довольно частое явление, то не грех перед свиданием озаботиться домашней заготовкой. Облегчи свою душу самостоятельно часа за четыре до встречи. Минус - если тебе требуется долгая пауза между эякуляциями (больше пяти-шести часов), то тебе этот способ не подходит.
  7. Помучься. Есть мужчины, которых остановить в этот момент может разве что упавший на хребет телеграфный столб. Но большинство из нас вполне отвлекаются от мыслей о сексе, если нас в этот момент прихватить зубами за ухо. Тут важно, чтобы партнерша не слишком церемонилась (ласковое прихватывание мочки уха губами только ускорит процесс), но и не тяпнула вдруг случайно до крови. Минус - больно.
  8. Нажми. Китайский способ, известный человечеству более 5000 лет, но до сих пор мало распространенный. Незадолго до эякуляции мужчина должен щепотью из трех пальцев (среднего, безымянного и указательного) надавить себе на так называемую точку Йен-Мо. Точка эта находится в середине расстояния между мошонкой и анальным отверстием и обычно никакой роли в жизни мужчины не играет. Но если нажимать на нее во время и с достаточной интенсивностью в течение 3-4 секунд (даже указательным и средним пальцами), то оргазм можно отсрочить. Минус - делать это нужно незаметно, чтобы твои манипуляции не вызвали вопросов (что? куда? зачем?).
  9. Углубись. Самая чувствительная часть пениса - головка. Самая узкая часть влагалища - вход. Поэтому ты можешь уменьшить интенсивность трения головки, войдя как можно глубже в тело партнерши и двигаясь лишь редкими, небольшими толчками, почти не вытаскивая пенис наружу. Минус - задерживать оргазм нужно сейчас тебе, а не партнерше, которая от подобной экономичности движений вряд ли получит высшее удовлетворение. Поэтому одновременно тебе стоит прибегнуть к стимуляции ее клитора, если ты не хочешь, чтобы ваша любовь продолжалось вечно.
  10. Думай. Подумай о чем-нибудь шокирующе-расхолаживающем. Представь, что ты спишь сейчас со своей тещей. Или с налоговой инспекторшей. Или, чем черт не шутит, с инспектором. В общем, подойдет любая кошмарная фантазия - не будем их больше сейчас описывать, ты и так хорошо представляешь себе, что бы это могло быть. А вот отвлеченные размышления о квадратных корнях или принципах работы факс-модемов сейчас не подойдут. Ты можешь отвлечься и машинально закончить начатое, сам того не желая. Минус - если ты человек впечатлительный, то это может испортить тебе все удовольствие.
  11. Надень. Такое банальное резиновое изделие, как презерватив, тоже может помочь тебе пролонгировать секс, а заодно избавить от массы проблем. Резиновые колечки на пенис, продающиеся во всех секс-шопах, не только помогают быстрее достичь эрекции, но также способствуют задержке эякуляции. Учти, что если, надев кольцо, ты чувствуешь дискомфорт или болезненность - немедленно снимай. И не держи кольцо на пенисе слишком долго - оно может вызвать застой крови и привести к повреждению пениса. Минус - травматично. Не слишком подходит для первого сексуального опыта с данной партнершей - она может не оценить твою склонность к технике в ущерб романтике.

10 причин мужского фиаско [автор: Джой Дэвидсон]

  1. Периоды желания. В начале влюбленности желанием правят бурные химические процессы организма. Но прошло время, и в сексуальной жизни пары начались сбои. В те моменты, когда ей очень тебя хотелось, ты, бывало, вообще "выключался" из игры. На самом деле пики сексуальных желаний (если не говорить о начале влюбленности) у партнеров совпадают крайне редко. У каждого свои периоды снижения половой потенции. Ты может хотеть заниматься сексом с утра до вечера каждый день, и вдруг предпочитаешь провести всю субботу и воскресенье в компании приятелей. Хорошая доза воздержания - прекрасное средство для поднятия потенции.
  2. Слишком усталый для танго. Одной из главных причин ослабления полового желания является самая банальная усталость. Если ты чувствует себя физически измотанным после трудного дня, то вполне можешь отвергнуть домогательства твоей девушки. Потому, что предстоит любовная игра, а тратить энергию лень. К тому же, в такие моменты мы испытывать страх, что не хватит желания и силы настолько, чтобы полностью удовлетворить партнершу. Быстрый секс - единственное, на что ты сейчас способен.
  3. Нездоровое тело и нездоровый дух. Секс требует от тебя большой физической отдачи, так что если что-то не в порядке в физическом плане, то это обязательно аукнется и на половом желании. Уровень полового гормона тестостерона падает. Боль не способствует сексу, как и депрессия. Вроде бы это состояние и не считается болезнью, но, тем не менее, депрессия сводит на нет всякое половое желание. Постоянная грусть, рассеянность, раздражительность, нарушение сна, безразличие к еде, более частое употребление спиртного - все это - ее признаки. Часто у депрессии есть конкретная причина - внешняя проблема, неподдающаяся решению или моральное неудовлетворение собственной жизнью.
  4. Работа, работа, работа - и никакого отдыха. Иногда поток срочных дел просто сводит с ума, и в списке неотложных встреч сексу просто не остается места. Чего тогда удивляться, что твой чересчур деловой парень не испытывает страстного желания провести с девушкой в постели как можно больше времени. Он озабочен лишь тем, как состыковать в единую цепочку множество разбегающихся в разные стороны дел. У нас дела всегда на первом месте - так уж мы устроены.
  5. Эмоциональное напряжение. Стрессовое состояние может вызвать не только работа. Практически любое достаточно сильное эмоциональное воздействие может нарушить способность заниматься любовью. Даже радостные эмоции могут сыграть отрицательную роль. Например, такое счастливое событие, как собственная женитьба, иной раз выводит молодожена из состояния психического равновесия, и в брачную ночь, вместо подъема сексуального желания, он вполне может столкнуться с проблемой недостаточной эрекции. Или окажется слишком перевозбужденным, что приведет к преждевременному семяизвержению.
  6. Ущемленное чувство достоинства. Какой-либо удар по самоуважению способен полностью деморализовать. Большинство парней испытывает потребность чувствовать себя защитником и добытчиком в глазах любимой. Мужская сексуальная уверенность основывается на этих стандартах. Поэтому, если и какое-то событие унижает его гордость, мужчина автоматически принижает и сексуальное "я". Оскорбление в присутствии девушки, на которое он не смог ответить, раскрытие постыдного секрета и другие подобные инциденты практически лишают его права вести себя так же, как прежде.
  7. Девушка-наседка. Казалось бы, вполне безобидные замечания, которые девушка обращает в адрес своего парня, стараясь поправить, побранить, проконтролировать, воспринимаются им так, будто она считает его некомпетентным. Если мужчина получит достаточное количество подобных посланий, он таки потеряет уверенность, почувствует себя беспомощным, потерпевшим поражение и охладеет к женщине.
  8. Невыплеснутая злость. Выскажись, выпусти пар. Если злость на замке, то под замком окажутся и все другие чувства. Пока ты не освободишься от разрушительного гнева, ты не будешь способен любить.
  9. Страх оказаться не на высоте. Боязнь, что в постели он не сможет проявить себя достойным любовником, - главная причина проблем с эрекцией, с которыми приходится сталкиваться большинству парней. Если по какой-то причине - беспокойство, стресс, перевозбуждение, усталость - у него ничего не получилось, в следующий раз парень уже заранее будет со страхом ждать очередной неудачи. Скорее всего, с подобным настроем так и случится. Излишняя сосредоточенность на собственном пенисе не принесет вам обоим удовольствия.
  10. Боязнь интимных уз. Когда мужчина начинает ощущать привязанность к партнерше, он осознает свою уязвимость. Он боится собственных чувств, боится, что зайдет слишком далеко и потеряет власть над своими поступками, попадет в зависимость и в итоге станет посмешищем. Поэтому парни часто удивляют своих возлюбленных, когда в самый пик любви вдруг отстраняются, отказываются от близости.

Экстравагантные места для секса

Наверх | Главная страница | Сайт «Энциклопедия пикапа»